Saturday, August 29, 2009

រូបភាពកំប្លែង

ប្រើគ្នា​ដល់ថ្នាក់​សល់​តែ​ឆ្អឹង​...!!!

ឯង​ច្រឡំ​ហើយ​អាប្អូន...!!!

ណា​ក្បាល ណា​គូទ​ទេវើយ...!!!

ឆ្ងាញ់​ផស់គេ...បឺត​ឲ្យ​អស់​មើល​វា​យ៉ាង​ម៉េច?

ផឹក...ផឹក...ខ្លាំងអី​ហា៎ស! ដាក់តគ្នា​មើល!

អូ៎យ​ផឹក​រួចដូចជា...​ខ្ចី​កន្លែង​ប្រើ​បន្តិច​មើល...!

ប្រុសៗ ដូចតែគ្នា

Collection of khmer jokes from nyrithyshared

រឿងទាំអស់ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/ សូមអរគុណចំពោះ​រឿងកំប្លែងៗ​ទាំងនេះ។ ខ្ញុំចូលចិត្តអានណាស់ បានជាខ្ញុំចំលងមកដាក់​ប្លុករបស់ខ្ញុំ។ សូមអរគុណចំពោះ http://trajoke.blogsome.com/ យ៉ាងជ្រាលជ្រៅ។
សូមកំសាន្តជាមួយខ្ញុំ .....
ទុកឲ្យអញ!
ថ្ងៃទី១
ប្អូន ៖ បងៗ​ទូរទស្សន៍​យើង​ខូច​ហើយ!
បង ៖ ចុះ​ឯង​មិន​យក​ទៅ​ធ្វើ!

ថ្ងៃទី២
ប្អូន ៖ បងៗកុំព្យូទ័រ​យើង​ខូចទៀត​​ហើយ!
បង ៖ ចុះ​ឯង​មិន​យក​ទៅ​ឲ្យ​គេ​ធ្វើ! អញ្ចឹង​ក៏​ប្រាប់​អញ​ដែរ!

ថ្ងៃទី៣
បង ៖ ឈប់! ថ្ងៃនេះ​ខូច​អី​ទៀត​ហើយ?
ប្អូន ៖ ស្រី​ខូច​បង!
បង ៖ អើ​អាហ្នឹង​ទុក​ឲ្យ​អញ​យក​ទៅ​ធ្វើ!

អំណោយថ្ងៃកំណើត
អ្នកទិញ ៖ ខ្ញុំ​ចង់​ទិញ​អាវ​រងា​ឲ្យ​ឆ្កែ​របស់​ខ្ញុំ
អ្នកលក់ ៖ តើ​វា​ពាក់​លេខ​ប៉ុន្មាន​ដែរ​អ្នកនាង?
អ្នកទិញ ៖ ខ្ញុំភ្លេច​បាត់​ទៅហើយ
អ្នកលក់ ៖ ហេតុអ្វី​បាន​ជា​មិន​នាំ​វា​មក​តែ​ម្ដង​ទៅ?
អ្នកទិញ ៖ មិន​បានទេ! ថ្ងៃ​នេះ​ជា​ថ្ងៃ​កំណើត​របស់​វា ខ្ញុំ​ចង់​ឲ្យ​វា​មាន​ការ​ភ្ញាក់​ផ្អើល
អ្នក​លក់ ៖ !!!
មិនដែល​បាត់ខ្លួនទេ
អ្នកដំណើរ​ម្នាក់​បាន​ជួល​ទូក​មួយ ​សម្រាប់​ជិះ​ឆ្លង​ទន្លេ​ទៅ​ត្រើយម្ខាង​ទៀត ។ ចៃដន្យ​ថ្ងៃ​ដែល​គាត់​ឆ្លង​គឺ​មាន​ខ្យល់​យ៉ាងខ្លាំង និង​រលក​ធំៗ​ដោយ​ហេតុនេះ​ហើយ​ទើប​គាត់​មាន​ការ​ខ្លាច​រអា​បន្តិច ។

អ្នកដំណើរ ៖ ម្ចាស់ទូក​តើ​លោក​ប្រាកដ​ទេ​ដែល​ថា​ពួកយើង​ឆ្លង​ទន្លេ​នេះ​ដោយ​សុវត្ថិភាព?
ម្ចាស់ទូក ៖ គ្មាន​បញ្ហា​ទេលោក
អ្នកដំណើរ ៖ តើ​ធ្លាប់​មាន​នរណា​ម្នាក់​បាត់​ខ្លួន​ក្នុង​ទន្លេ​នេះ​ដែរ​ឬទេ?
ម្ចាស់ទូក ៖ មិនធ្លាប់​មានទេ​កន្លងមក ព្រោះ​កាល​ពី​អាទិត្យមុនប្អូនប្រុស​ខ្ញុំ​បាន​លិច​ទូក​នៅ​ទន្លេនេះ ហើយ​នៅ​ថ្ងៃ​បន្ទាប់​ប៉ូលិស​ក៍​រកវា​ឃើញ​វិញ
អ្នកដំណើរ ៖ ហ៎ា!!?

អ្នកណា​ធំជាង


ស្ត្រី​ពីរ​នាក់​នៅ​ផ្ទះ​ជិតគ្នា ចូលចិត្ត​និយាយ​គ្នា​រឿង​អីវ៉ែអីវ៉ាន់​របស់​ខ្លួន​ឯង​ថា​អ្នកណា​ធំជាង ។

ស្ត្រី​ទី១ ៖ អីវ៉ែអីវ៉ាន់​របស់​ខ្ញុំ​ធំជាង​
ស្ត្រី​ទី២ ៖ តែ​ខ្ញុំ​ថា​របស់​ខ្ញុំ​ធំជាង​ឯង
ស្ត្រី​ទី១ ៖ តែ​ខ្ញុំ​ថា​របស់​ខ្ញុំ​ធំជាង
ស្ត្រី​ទី២ ៖ អញ្ចឹង​ពេល​ដែល​ឯង​ជួយ​ខ្លួនឯង ឯង​ប្រើ​អ្វី​រុក​ចូល​ទៅ
ស្ត្រី​ទី១ ៖ ខ្ញុំ​ប្រើ​ត្រសក់​ធំៗ ចុះ​ឯង​វិញ?
ស្ត្រី​ទី២ ៖ ខ្ញុំ​ក៏​ប្រើ​ត្រសក់​ដែរ
ស្ត្រី​ទី១ ៖ ឯង​ក៏​ប្រើ​ត្រសក់​ដូចគ្នា​ដែរ នៅ​មក​ថា​របស់​ឯង​ធំ​ជាង​យើង​ទៅ​កើត
ស្ត្រី​ទី២ ៖ ប្រាកដ​ជា​ធំ​ជាង​របស់​ឯង​ហើយ ព្រោះ​របស់​ឯង​គ្រាន់តែ​ប្រើ​ត្រសក់​ធម្មតា តែ​របស់​ខ្ញុំ​គឺ​ប្រើ​ត្រសក់ស្រូវ ។

តាម​ទំហំ
គ្រូ​និយាយ​ជាមួយ​សិស្ស​ប្រុស​៣នាក់
គ្រូ ៖ ពួក​ឯង​ទាំង​៣ គួរ​តែ​ញ៉ាំ​ត្រី​ឲ្យ​បាន​ច្រើន​ជាង​នេះ
សិស្ស​ទាំង​បី ៖ ម៉េច​អញ្ចឹង​លោកគ្រូ?
គ្រូ ៖ ព្រោះ​ញ៉ាំ​ត្រី ធ្វើ​ឲ្យ​ឆ្លាត
សិស្ស​ទី១ ៖ ចុះ​ត្រូវ​ញ៉ាំ​ត្រី​អ្វី​ទៅ​លោកគ្រូ?
គ្រូ ៖ សិស្ស​ទី១​ធ្វើ​លំហាត់​ខុស ៣​ចំណុច ក្នុង​១០​ចំណុច ត្រូវ​ទៅ​ញ៉ាំ​ត្រី​ប្លាធូ
សិស្ស​ទី២ ៖ រួច​ចុះ​ខ្ញុំ​លោកគ្រូ?
គ្រូ ៖ ឯង​ធ្វើ​លំហាត់​ខុស ៦​ចំណុច ក្នុង​១០​ចំណុច ត្រូវ​ទៅ​ញ៉ាំ​ត្រីរ៉ស់
សិស្ស​ទី៣ ៖ ចុះ​ខ្ញុំ​វិញ​លោកគ្រូ?
គ្រូ ៖ ឯង​ធ្វើ​លំហាត់​ខុស​ទាំងអស់ ត្រូវ​ទៅ​ញ៉ាំ​ត្រី​បាឡែន

លែង​មាន​ប្រយោជន៍
ខ្ទើយ​ម្នាក់​យំ​នៅ​ក្នុង​បារ ។ អ្នក​ក្រឡុក​ស្រា​ឃើញ​ដូច្នេះ​ក៏​និយាយ​លួងលោម​និង​សួរ​ពី​ដំណើរ​ដើមទង ៖ ខ្ទើយ ៖ សង្សារ​របស់​ខ្ញុំ គេ​មិន​បាន​ស្រលាញ់​ខ្ញុំ​ស្មោះ​ទេ អ្នក​ក្រឡុក​ស្រា ៖ ហេតុអ្វី​ក៏​អ្នក​គិត​ថា គេ​មិន​ស្រលាញ់​អ្នក​ស្មោះ? ខ្ទើយ ៖ ពេល​ខ្ញុំ​ឈឺ​ជំងឺ​បន្តិចបន្តួច គេ​ក៏​មិន​មក​រក​ខ្ញុំ ព្រោះ​ខ្ញុំ​អស់​ប្រយោជន៍​សម្រាប់​គេ​ហើយ អ្នក​ក្រឡុក​ស្រា ៖ ចុះ​អ្នក​ឈឺ​អ្វី​ទៅ? ខ្ទើយ ៖ ខ្ញុំ​កើត​ឫសដូងបាត

ចប់ហើយខ្ញុំ
ស្ត្រី​ម្នាក់​កំពុងតែច្រៀង ស្រាប់តែ​ពូ​បាត់​បាន​រិះគន់​នាង ទៅកាន់​ពូ​ម៉ៅ​ដែល​ឈរ​ពី​ក្រោយ​គាត់ ។

ពូបាត់ ៖ សំឡេង​នាង​ពិបាក​ស្ដាប់ណាស់ តើ​លោក​ស្គាល់​នាងទេ?
ពូម៉ៅ ៖ បាទ​នាង​ជា​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ
ពូបាត់ ៖ ឲ្យ​ខ្ញុំ​សុំទោស ការពិត​សំឡេង​នាង​ល្អ​ទេ តែ​ខ្ញុំ​ឆ្ងល់​ពីណា​គេ​​ជា​អ្នក​សរសេរ​បទ​ចំរៀង​ដូច​ឆ្គួត​អញ្ចឹង
ពូម៉ៅ ៖ បាទ​បទ​នឹង​ក៏​ខ្ញុំ​ជា​អ្នក​សរសេរ​ដែរ
ពូបាត់ ៖ ជួយផង! ជួយផង! ជួយផង! ជួយផង! ជួយផង!

គ្រាន់តែ ២+២ មិនចេះដែរ!


ផ្លយ​ជា​សិស្ស​ម្នាក់​រៀន​ ថ្នាក់ទី២ ​វាឆ្លាត ហើយ​ពូកែ​ទៀត ទាស់​តែ​វាមិន​សូវ​ដឹង​រឿង​រាក់ជ្រៅ ។ មាន​ថ្ងៃ​មួយ​នោះ​នៅ​ក្នុង​ថ្នាក់រៀន​អ្នក​គ្រូ​បាន​សួរ​ផ្លយ​ថា ៖ មើល​ផ្លយ​ ២+២ ត្រូវ​ជា​ប៉ុន្មាន?

នៅ​ពេល​នេះ​ផ្លយ​ទៈតុ​ផាំង ហើយ​ក៏​ដើរ​ចេញ​ទៅ​ផ្ទៈ​បាត់​ទៅ ។ លុះ​ទៅ​ដល់​ផ្ទៈ​ម្ដាយ​វា​ក៏​សួរ​វា​ថា ៖ "អាផ្លយ​ម្ដេច​ក៏ឯង​ចេញ​មក​ផ្ទៈ​លឿន​ម្លេះ​ថ្ងៃនេះ?"

ផ្លយ ៖ មិន​ដឹង​ជា​រៀន​ធ្វើ​អី​ទេម៉ែ បើ​គ្រូ​គ្រាន់តែ ២+២ ក៏​មកសួរ​ខ្ញុំដែរ ។

ម្ដាយ ៖ អើ! ឯង​ធ្វើ​អញ្ចឹង​បាន​ត្រូវ​អាកូន!
ចាញ់បាល់
ខែ​នេះ ជា​រដូវ​ប្រកួត​បាល់ទាត់ ។ ព្រឹក​ថ្ងៃនេះ​មាន​មនុស្ស​បី​នាក់​នៅ​ក្នុង​បន្ទប់​មួយ ។ ពីរ​នាក់​អាន​កាសែត ម្នាក់​មិន​មាន​កាសែត​អាន​គឺ​អង្គុយ​រង់ចាំ ។ អ្នកមាន​កាសែត​អាន​ម្នាក់​ឆ្លើយឆ្លង​ជាមួយ​អ្នក​រង់ចាំ ។

អ្នក​រង់ចាំ ៖ បង អាន​ឲ្យ​ឮៗ ឲ្យ​ខ្ញុំ​ស្ដាប់​ផង បានទេ!

អ្នកអាន ៖ អាន​មិនបាន​ឮ​ទេ អស់កម្លាំង !

អ្នក​រង់ចាំ ៖ ម៉េច​បានជា​អស់កម្លាំង ? យប់មិញ……..

អ្នកអាន ៖ អត់​ចាញ់​កូន​ទេ ! តែ​ចាញ់​បាល់ !

អ្នក​រង់ចាំ ៖ អុញ​…….. ! ! !
បោយ​នេះ​ចំ​មែន
បោយ ​ជាទី​សំណព្វចិត្ត​របស់​លោក​ស័ក្ដិ ៥​ម្នាក់​បាន​រៀបចំ​បាយទឹក​ទទួល​ភ្ញៀវ​ចៅហ្វាយ ។ រៀប​ដល់​ពេល​នឹង​ទទួលទាន​ទៅ​ហើយ លោក​ស័ក្ដិ​៥ បាន​ក្រឡេក​ឃើញ សម ស្លាបព្រា វា​មិនសូវ​ជា​ស្អាត​ក៏​ឲ្យ​បោយ​យក​ទៅ​លាង​ចេញ ។ បោយ​ក៏​យក​ទៅ​លាង​យ៉ាង​ប្រញាប់ ហើយ​យក​មក​ឲ្យ​វិញ​តែ​ក្នុង​រយៈពេល​ខ្លី ព្រោះ​ពេលវេលា​ទទួលទាន​ដល់​ហើយ​ដោយ​ខំ​លាង​ឲ្យ​ស្អាត​ថែមទៀត​ផង ។ ស្រាប់តែ​លោក​ស័ក្ដិ ៥ នៅ​មិន​ពេញចិត្ត​ទៀត "​លាង​រួច​ហើយ​ឬ ?​" លោកនាយ​សួរ ។ "​បាទ !​" បោយ​ឆ្លើយ ។ "​អី​ក៏​លាង​លឿន​ម្ល៉េះ ?….ទៅ ! យក​ទៅ​លាង​ម្ដងទៀត​" លោក​នាយ​តប ។ លុះដល់​ចាំ​បាត់​យូរ​ពេក លោក​នាយ​ក៏​ស្រែក "​អ្ហែង​លាង​អី​ក៏​យូរ​ម្ល៉េះ អា​អើយ​អា !​" ។ "​បាទ, លាង​ឆាប់​ពេក ខ្លាច​មិន​ស្អាត​ទាន !​" បោយ​តប ។
ក្លាយ​ជា​អ្នកមាន​ព្រោះតែ​បាល់
នាយ អាត ឡូម៉ា ក្លាយ​ទៅជា​ភ្នាក់ងារ​រើស​សំរាម​មាន​លើស​គេឯង​ក្នុង​ប្រទេស​អង់គ្លេស ក្រោយ​ពី​គេ​បាន​ធ្វើការ​នៅ​ពហុកីឡាដ្ឋាន​មួយ​កន្លែង​អស់​រយៈពេល​ជាង​ប្រាំ​ ឆ្នាំ​មក ។ មាន​ក្រុម​អ្នកកាសែត​ជាច្រើន​បាន​មក​សុំ​ជួប​សម្ភាស​ជាមួយ​នាយ អាត ក្រោយ​ពី​នាយ​បាន​ទទួលជោគជ័យ​ក្នុង​ការងារ ។

អ្នកកាសែត ៖ លោក អាត សូម​លោក​ជួយ​ប្រាប់​នូវ​ភាព​អាថ៌កំបាំង ដែល​បាន​ធ្វើ​ឲ្យ​លោក​ក្លាយ​ទៅជា​មហាសេដ្ឋី ឲ្យ​ខ្ញុំ​បាន​ដឹង​ផង​បានទេ ?

អាត ៖ អ្ហូ !…..​ងាយ​ដូច​បកចេក​អីចឹង ! គឺ​វា​អីចេះ ! ក្រុមបាល់ទាត់ "​ប្លែកប៊ីន​" លេង​បាល់​មិន​បាន​ល្អ​សោះ ម៉្លោះហើយ​ខ្ញុំ​ក៏​ក្លាយ​ទៅជា​អ្នកមាន​ទៅ !

អ្នកកាសែត ៖ បើ​អីចឹង​លោក​លែង​ភ្នាល់បាល់​មែនទេ ?

អាត ៖ មិនមែនទេ ! ក្រុម​អ្នកគាំទ្រ​ក្រុមបាល់ទាត់ "​ប្លែកប៊ីន​" បាន ​មក​មើល​បាល់ទាត់ ហើយ​ឃើញ​ក្រុម​របស់​ខ្លួន​ចាញ់​គេ​រាល់​លើក ហើយ​បាន​ហ៊ោ​ដេញ​គ្រវែង​នឹង​ដប​ទឹក​បរិសុទ្ធ ខ្ញុំ​ក៏បាន​ប្រមូល​រើស​យក​ដប​ទៅ​លក់​រាល់​ពេល ម៉្លោះហើយ​ទើបបាន​ខ្ញុំ​ក្លាយ​ជា​អ្នកមាន​បាន​៥​ឆ្នាំ​មកនេះ ខ្ញុំ​ប្រមូល​ប្រាក់​បាន​ច្រើន​លាន​ហើយ ។
ការងារ​សម្រាប់​ជនពិការ
មាន​ក្រុមហ៊ុន​ចិន​ថ្មី ទើប​តែ​បើក​នៅ​ក្នុង​ប្រទេស​កម្ពុជា ហើយ​គេ​បាន​សរសេរ​ចុះផ្សាយ​នៅ​លើ​ទំព័រ​កាសែត​ថា "​ក្រុមហ៊ុន ​យើងខ្ញុំ​ទើប​តែ​បង្កើត​ថ្មី ត្រូវការ​ជ្រើសរើស​បុគ្គលិក​ជា​ជន​ពិការ​សម្រាប់​ការងារ​ជា​តំណែង​ខ្ពស់ មាន​ប្រាក់ខែ​ខ្ពស់ ៥០០ ដុល្លារ ក្នុង​មួយ​ខែ និង​ប្រាក់​លើកទឹកចិត្ត​ទៅតាម​សេចក្ដីក្លាហាន​ព្យាយាម​" ។

គ្រាន់តែ​ឮ​ដំណឹង​នេះ មាន​ជន​ដែល​ពិការ​ដៃ ពិការ​ជើង ភ្នែក​….​ជាច្រើន ​យក​ប្រវត្តិរូប​មក​ដាក់​ព្រោងព្រាត ។ នៅ​ពេល​ចប់​ស្រាប់តែ​ឃើញ​ជាប់​ជន​ពិការ​ម្នាក់ ម្នាក់ៗ​បាន​ទៅ​មើល​មុខ​អ្នក​ជាប់​ដើម្បី​ចង់​ដឹង​ថា អ្នក​ពិការ​នោះ​គឺ​គេ​ពិការ​យ៉ាង​ម៉េច​​បាន​ជា​ជាប់ ក៏​ស្រាប់តែ​ឃើញ​អ្នក​ជាប់​នោះ​ជា​មនុស្ស​ធម្មតា​ដូច​គេឯង​គ្មាន​ពិការ​អ្វី ​សោះ ធ្វើ​ឲ្យ​គេ​រាល់គ្នា​ខឹង និង​ឆ្ងល់​ជា​ខ្លាំង ។

ក្រុម​ជន​ពិការ ៖ មើល​លោក​ប្រធាន​ក្រុមហ៊ុន តើ​ក្រុមហ៊ុន​របស់​លោក​ជ្រើសរើស​ដូចម្ដេច បានជា​ជាប់​មនុស្ស​ធម្មតា​គ្មាន​ពិការ​អ្វី​សោះ ?

ប្រធាន​ក្រុមហ៊ុន៖ អូ ! ក្រុមហ៊ុន ​របស់​ខ្ញុំ​ជ្រើសរើស​បុគ្គលិក​នេះ ពុំ​មែន​ជ្រើសរើស​អ្នក​ដែល​ពិការ​រាងកាយ​ទេ គឺ​ខ្ញុំ​ត្រូវ​ជ្រើសរើស​បុគ្គលិក​ណា​ដែល​មាន​ឈ្មោះថា "​ពិការ​" សម្រាប់​ធ្វើ​ការងារ​ឲ្យ​ត្រូវ​តាម​ហុងស៊ុយ​របស់ខ្ញុំ !

ក្រុម​ជន​ពិការ ៖ ….. !

តម្លៃ​ វត្ថុបុរាណ
ក្រោយពី​មាន​ទីកន្លែង​ភ្នាល់បាល់​នៅ​ក្នុង​ស្រុកខ្មែរ​មក ធ្វើ​ឲ្យ​យុវជន​សិស្សសាលា មានការ​ជក់ចិត្ត​នឹង​ចាក់បាល់​យ៉ាង​ខ្លាំង ។
សុក គឺជា​សិស្ស​ម្នាក់​ដែល​ចូលចិត្ត​លេងបាល់ និង យក​ទ្រព្យសម្បត្តិ​ក្នុង​ផ្ទះ​ទៅ​លក់​ជាប្រចាំ ។ ក្រោយមក​គេ​ក៏បាន​លួច​យក​ថូ​ផ្កា​បុរាណ​មួយ​ពី​ក្នុង​ផ្ទះ​ទៅ​លក់ ដើម្បី​យក​ប្រាក់​ចាក់បាល់ ។
សុក ៖ អត់ទោស ! លោក​ថៅកែ ទីកន្លែង​នេះ​គឺជា​កន្លែង​ទិញ-លក់​វត្ថុបុរាណ​មែនទេ ?
ថៅកែ ៖ មែន តើ​មានការ​អ្វី ?
សុក ៖ ខ្ញុំ​ចង់​លក់​ថូ​ផ្កា​នេះ​មួយ ដែល​ទិញ​នៅ​សម័យ​បុរាណ​ចិន តើ​តម្លៃ​ប៉ុន្មាន ?
ថៅកែ ៖ ៣៥ ដុល្លារ ។
សុក ៖ ដូចជា​ថោក​ពេក​ហើយ ថូ​ផ្កា​នេះ​ធំ​ហើយ​ស្អាត​នៅ​ថ្មី តើ​ម៉េច​ក៏​ថោក​ម្ល៉េះ ?
ថៅកែ ៖ ដោយ​សារ​តែ​ស្អាត និង​ថ្មី​ហើយ បានជា​ខ្ញុំ​ឲ្យ​ថោក​ពីព្រោះ​វា​ពុំ​ទាន់​ចូល​ជា​ស្តង់ដារ​ជា​វត្ថុបុរាណ ។

អ្នកជម្ងឺធ្មេញ
ពូ ​ម្នាក់​ត្រូវ​ទៅ​ជួប​គ្រូពេទ្យធ្មេញ​ពេល​ព្រឹក​មួយ ឯ​មន្ទីរពេទ្យ​ធ្មេញ​នៅ​ភ្នំពេញ ។ លោកគ្រូពេទ្យ បាន​សុំ​ឲ្យ​គាត់​ហា​មាត់​ដើម្បី​ត្រួតពិនិត្យ​ធ្មេញ​សិន​មុននឹង​ចាត់ចែង​ ត្រូវ​ធ្វើអ្វី​បន្ត​ទៀត ។ គ្រាន់តែ​គាត់​ហា​មាត់​ភ្លាម​ឃើញ​មាន​កាកសំណល់​អាហារ​ពី​ល្ងាច​ជាប់​ធ្មេញ​ ស្អេក តែ​មិន​ហ៊ាន​ថា​អី​ទេ​ខ្លាច​គាត់​អន់ចិត្ត ទើប​ដក​លុយ​ពី​ហោប៉ៅ​ខោ​មួយ​ដុល្លារ​ហុច​ឲ្យ ៖ "​ណេះ​លោកពូ ! យក​ទៅ​ទិញ​អំពៅសាង​ហូប​សិន​ទៅ សឹម​មក​ជួប​ខ្ញុំ​ម្ដងទៀត​ណា​ចា៎ះ​" ។
ពូ​គាត់​បាន​មួយ​ដុល្លារ​ក៏​នឹក​ថា ៖ "​លោកគ្រូពេទ្យ​នេះ​ចិត្តល្អ​ណាស់ បាន​ឲ្យ​អញ​មួយ​ដុល្លារ​ទៅ​ហូប​អំពៅសាង​" ។
មួយសន្ទុះ ​គាត់​ត្រឡប់មកវិញ លោកគ្រូពេទ្យ​បាន​ហៅ​ឱ្យ​គាត់​ចូល​ជួប ហើយ​អោយ​អង្គុយ​ស្រួលបួល​ទើប​ឱ្យ​គាត់​ហា​មាត់​ពិនិត្យ​ធ្មេញ​ម្ដងទៀត ស្រាប់តែ​គ្រូពេទ្យ​ចាប់ផ្ដើម​លាន់មាត់ "​អ៊ូយ ! លើស​ដើម ! ខ្ញុំ​ឲ្យ​មួយ​ដុល្លារ​ទៅ​ទិញ​អំពៅសាង​ហូប ម៉េច​បាន​ជា​ទៅ​ទិញ​ត្រាវ​ហូប​វិញ​អញ្ចឹង​ពូ ?​" គាត់​តប​ថា "​ព្រឹក​អញ្ចឹង​ហូប​អំពៅ​សាង​ម៉េច​នឹង​បាត់​ឃ្លាន ពូ​ឃើញ​ត្រាវ​វា​ថោកជាង​ក៏​ទិញ​ហូប​ទៅ​" ។
គ្រូពេទ្យ​នឹកក្នុងចិត្ត​ថា "​ឱ​អាត្មា​អញ​កម្មក្រាស់​ម៉្លេះ ! ឲ្យ​ទៅ​ស៊ី​អំពៅសាង​ទៅ ក្រែង​នឹង​បាន​សម្រាល​ទុក្ខ​ខ្លះ គាត់​ទៅ​ពួយ​ត្រាវ​រឹតតែ​ឲ្យ​ឯង​វេទនា​ថែមទៀត​" ។
មនុស្ស​ឈ្លក់ វង្វេង​ នឹងសម្ភារៈ
មេធាវី​ទទួលជោគជ័យ​ក្នុង​មុខរបរ​ម្នាក់​បាន​ទិញ​រថយន្ត​ម៉ាក JaguarXK-8 មួយ ​គ្រឿង​ថ្មីស្រឡាង ហើយ​បើក​មក​ចត​ខាងមុខ​ការិយាល័យ​ត្រៀម​បង្អួត​មិត្តភ័ក្ដិ។ ប៉ុន្តែ​បន្ទាប់​ពី​គាត់​ចូល​ក្នុង​ការិយាល័យ​មួយសន្ទុះ​ចេញ​មកវិញ ស្រាប់តែ​លេច​រថយន្ត​ដឹកទំនិញ​ធុន​ធំ​មួយ​គ្រឿង ជ្រុល​ចង្កូត​បុក​លាន់​ដូច​រន្ទះ បណ្ដាល​អោយ​រតនវត្ថុ​ថ្មីស្រឡាង​ដែល​គាត់​ទើប​ទិញ​នោះ​កំពិត​រាប​ដល់​ដី ។ ខឹង​ស្ទើរ​ឆ្កួត​គាត់​ហៅ​ទូរស័ព្ទ​ទៅ​លេខ ៩១១ របស់​ប៉ូលិស​ក្រុង ។ មិនដល់ ៥​នាទី​ផង ប៉ូលិស​ម្នាក់​មកដល់​កន្លែង​កើតហេតុ ។ ប៉ុន្តែ​មុន​ពេល​អាច​សួរ​អ្វី​បាន​ខ្លះ ប៉ូលិស​រូប​នោះ​ដឹង​តែ​ត្រូវ​ឈរ​ស្ដាប់ លោក​មេធាវី​និយាយ​ឡូឡា​ដូច​ឆ្កួត ។ មួយសន្ទុះ​គាត់ ហាក់​ដូច​ស្វាង​បន្តិច ទើប​ប៉ូលិស​មានឱកាស​បាន​និយាយ "​ខ្ញុំ​មិន​នឹកស្មាន​សោះ​ថា​លោក​មេធាវី​ឈ្លក់​នឹង​សម្ភារៈ​ដល់​ម្ល៉ឹង ឈឺចាប់​នឹង​របស់​ត្រូវ​ខូច រហូតដល់​ភ្លេច​ប្រការ​ផ្សេងៗ​ទៀត​" ។
លោក​មេធាវី​បើក​ភ្នែក​ក្រឡោត "​លោក​ចង់និយាយ​ថា​ម៉េច​ហ្នឹង ?​" ។ ប៉ូលិស សើច​ញឹមៗ "​លោក​មិន​ដឹង​ដៃ​ឆ្វេង​របស់​លោក​ពី​ត្រឹម​កួយ​ដៃ​ចុះ​ទៅ​ក្រោម​ដាច់​បាត់​ពេល រថយន្ត​បុកគ្នា​ទេ​ឬ​អី ?​" ។ លោក​មេធាវី​ភ្ញាក់ព្រើត​លើក​ដៃ​ឆ្វេង​មើល ៖ "​យី​ឯណា​នាឡិកា​រ៉ូឡិច​របស់ខ្ញុំ ?​" ។

មិនបាច់​សោកស្ដាយ
ពូសុក និង ពូចូច ជា​អ្នក​រស់នៅ​ផ្ទះ​ជិតខាងគ្នា ។ ថ្ងៃមួយ ពូសុក បាន​និយាយ​ទៅកាន់​ពូចូច

ពូសុក ៖ ហ៊ឺ ! ខ្ញុំ​សោកស្ដាយ​ណាស់​បង ដែល​មាន់​របស់ខ្ញុំ​បាន​កាយ​ដំណាំ​បង​ខ្ទេចខ្ទី​នោះ ខ្ញុំ​មកនេះ​គឺ​ចង់​សុំទោស​លោកបង !
ពូចូច ៖ មិនបាច់​សោកស្ដាយ​អី​ទេ​លោកប្អូន​អើយ ! ព្រោះថា​មាន់​ដែល​កាយ​ដំណាំ​ពី​ល្ងាចមិញ​នោះ​ត្រូវ​ឆ្កែ​ខ្ញុំ​ស៊ី​បាត់​ទៅ​ហើយ​…..
ពូសុក ៖ អ្ហូ៎ ! បាន ​ឮ​លោកបង​និយាយ​ដូច្នេះ​ខ្ញុំ​ធូរ​ទ្រូង​បន្តិច​ព្រោះថា​ព្រឹកមិញ​នេះ​ឆ្កែ​ របស់ លោកបង​ទៅលេង​ផ្ទះ​ខ្ញុំ ហើយ​ពេល​ដែល​ខ្ញុំ​ចេញ​ឡាន​ពី​ផ្ទះ​បាន​ជ្រុល​ចង្កូត​កិន​ឆ្កែ​លោកបង ងាប់​បាត់​ទៅ​ហើយ​… !
ពូចូច ៖ អុញ !

រឿង​ឆ្មា​មាន​ទម្ងន់
នៅ ​ក្នុង​ភូមិ​មួយ​មាន​យាយ​ចាស់​ម្នាក់ ចិញ្ចឹម​សត្វ​ឆ្មា​ពីរ​បី​ក្បាល​ទុក​គ្រាន់​ចាប់​កណ្ដុរ​នៅ​ពេល​យប់ ។ គាត់​ស្រឡាញ់​ឆ្មា​របស់​គាត់​ណាស់ ។ ថ្ងៃមួយ​ស្រាប់តែ​ ឆ្មា​របស់​គាត់​ឈឺខ្លាំង ក៏​ទៅ​ហៅ​គ្រូពេទ្យ​មក​មើល​ឆ្មា​របស់​គាត់ ។ ក្រោយ​ពី​លោកគ្រូពេទ្យ​ពិនិត្យ​រួចមក លោកគ្រូពេទ្យ​បាន​និយាយ​ទៅកាន់​លោកយាយ​
គ្រូពេទ្យ ៖ សូម​ជួយ​អបអរសាទរ​លោកយាយ ! ឆ្មា​របស់​លោក​យាយ​មាន​ទម្ងន់​ហើយ !
លោកយាយ (​និយាយ​ទាំង​កំហឹង​) ៖ ចុះ​អាប្រុស​ឈ្មោល​ណា​ធ្វើ​អោយ​ឆ្មា​អញ​ផើម​បែប​នេះ ?
កំពុង​ជជែក​គ្នា ស្រាប់តែ​មាន​ឆ្មា​ឈ្មោល​មួយ​ក្បាល​បាន​រត់​កាត់មុខ​អ្នក​ទាំងពីរ ឃើញ​បែប​នេះ​លោកគ្រូពេទ្យ​ក៏​លាន់មាត់
គ្រូពេទ្យ ៖លោកយាយ ! តិច​លោ​អា​ឆ្មា​ឈ្មោល​មួយ​នោះ​ទេ​ដឹង ?
លោកយាយ ៖ មិនមែនទេ​ក្មួយ ! អា​ឈ្មោល​មួយ​ហ្នឹង​វា​ជា​បងប្រុស​បង្កើត​របស់​វា​ទេតើ !
គ្រូពេទ្យ ៖ ខុស​ហើយ​លោកយាយ ! សត្វ​វា​មិនដែល​គិត​បង​គិត​ប្អូន​វា​ទេ !
លោកយាយ ៖ អីចឹង​មែន​អី​ក្មួយ !

មើល​មិនច្បាស់
ក្នុង ​ថ្នាក់​រៀន​មួយ ខណៈ​ដែល​ការ​ប្រលង​ឆមាស​កំពុង​ដំណើរការ​ទៅ​សិស្ស​ទាំងឡាយ​នាំគ្នា​ធ្វើ​យ៉ាង ​ស្ងៀមស្ងាត់ ។ តែ​ពេល​នោះ​លោកគ្រូ​ក៏​សង្កេតឃើញ​សិស្ស​ម្នាក់ លួចមើល​គេ​ជិតខាង​ជាញយៗ ទើប​និយាយ​ដាស់តឿន ៖

លោកគ្រូ ៖ នែ​ប្អូន ! ប្អូន​ឯង​លួចមើល​គេ​ច្រើនដង​ហើយ ប្រយ័ត្ន​គ្រូ​ដក​ពិន្ទុ​ណា៎ !
សិស្ស ៖ បាទ​លោកគ្រូ ! ខ្ញុំ​សុំទោស ! ការពិត ​ខ្ញុំ​ក៏​មិន​ចង់​មើល​គេ​ច្រើនដង​ដែរ តែ​ការដែល​ខ្ញុំ​ត្រូវ​លួចមើល​គេ​ច្រើនដង​នោះ​ក៏​ព្រោះ​គេ​នោះ​សរសេរ​អក្សរ​ ខ្វៀក​ពេក ទើប​ខ្ញុំ​មើល​មិន​ច្បាស់​ណា៎ លោកគ្រូ​… ។
លោកគ្រូ ៖ អុញ!!!???

លុយអ្វី ?
ស្ត្រី​ពីរ​នាក់​ដែល​ជា​អ្នកជិតខាង​នឹងគ្នា ពេល​ទំនេរ​នា​ថ្ងៃ​ចូលឆ្នាំ​ថ្មី បាន​សំណេះសំណាល​គ្នា​លេង​ថា ៖
- នែ ! កូន​ខ្ញុំ​ទើប​អាយុ ៣​ឆ្នាំ ជួយ​ខ្ញុំ​រកលុយ​បាន​ជាច្រើន​ម៉ឺន​រៀល !
- យ៉ាងម៉េច ? អ្នកស្រី​អោយ​កូន​ទៅ​ដើរ​សុំទាន​គេ​មែនឬទេ ?
- អ៊ូយ ! មិនមែន​ទេ ! នោះ​គឺជា​លុយ​ជូនពរ​ឆ្នាំ​ថ្មី ដែល​គេ​អោយ​វា​ណា៎ !
- ? ! !

អោយ​ក៏​ដូច​អត់
លោក​ប្ដី​ទើបនឹង​ត្រឡប់​មកពី​ជូនពរ​ឪពុក- ម្ដាយក្មេក ប្រពន្ធ​ក៏​សួរ​ភ្លាម​ថា ៖

* តើ​ម៉ែ​មាន​អោយ​លុយ​អបអរ​ឆ្នាំ​ថ្មី​ដល់​កូនៗ​យើង​ដែរ​ឬ​អត់ ?
* មាន ….
* ដែរ តែ​ក៏​ដូច​អត់​ដែរ ! ហេតុម៉េច​បានជា​អីចឹង ?
* ព្រោះថា ក្រោយមក​ម៉ែ​បបួល​លេងបៀ​ចាញ់​គាត់​អស់ហើយ !

អាសយដ្ឋាន
បុរស ​ម្នាក់​ទើបនឹង​មកពី​ស្រែ​ចូល​ដល់​ទីក្រុង ពេល​មក​ដល់​ចំណតរថយន្ត គាត់​ចង់​ហៅ​ស៊ីក្លូ​អោយ​ដឹក​ទៅផ្ទះ​បងប្អូន​គាត់ តែ​មិន​ដឹង​ប្រាប់​គេ​ថា​យ៉ាងម៉េច ។ ងាក​ចុះ​ងាក​ឡើង​គាត់​ក៏បាន​ឃើញ​អ៊ំស្រី​ម្នាក់​កំពុង​បោយដៃ​ហៅ​ស៊ីក្លូ ហើយ​ពេល​ស៊ីក្លូ​មក​ជិត​អ៊ំស្រី​និយាយ​ថា ៖ "៧២ មុនីរ៉េត" ហើយក៏​ឡើងជិះ​ស៊ីក្លូ​នោះ​ទៅ ។

មួយស្របក់​ក្រោយមក​ទៀត ក៏​ឃើញ​មាន​យុវជន​ម្នាក់​បោយដៃ​ហៅ​ស៊ីក្លូ និង និយាយ​ថា ២៥ ហែមចៀវហើយក៏​ឡើងជិះ​ស៊ីក្លូ​នោះ​ទៅ ។
អ្នក​ទី ៣ គឺជា​ស្ត្រី​បាន​និយាយ​ថា "៤២ ម៉ៅសេទុង" រួច​ឡើងជិះ​ទៅ ។

ឃើញ​ដូច្នេះ​គាត់​ក៏​មាន​សេចក្ដីក្លាហាន​ឡើង និង​បោយដៃ​ហៅ​ស៊ីក្លូ​រួច​ប្រាប់​ថា "៣៥ ឪអាក្នុយ" ។
ពេលនោះ​ស្រាប់តែ​អ្នកស៊ីក្លូ​ធ្វើ​ភ្នែក​ស្លឺ ! ! ? ?

កូន​ជាអ្វី ?
ថ្ងៃមួយ​ប្ដីប្រពន្ធ ២នាក់​បាន​ឈ្លោះប្រកែកគ្នា ។
បុរស​ជាប្ដី​ដោយ​មិនអាច​ទប់បាន​ក៏​បន្ទោសប្រពន្ធ​ថា ៖ ឆោតល្ងង់​មើលតែ​គោ !
ចំណែកឯ​ប្រពន្ធ​ក៏​មិនអន់ដែរ​បានតប​ទៅវិញ​ថា ៖ បងឯង​ប្រៀបបាន​សត្វឆ្កែ !
ឃើញដូច្នោះ កូនប្រុសម្នាក់​ក៏​បាន​សួរថា ៖ បើ​អីចឹង​ខ្ញុំ​ជា​កូនអ្វី​ទៅម៉ែ ?

អាយុ​របស់កណ្ដុរ
នៅក្នុង​ថា្នក់រៀន គ្រូ​បាន​សួរសិស្ស ៖ មើល ! កូនៗ​ទាំងអស់គ្នា ! តើ​កូនៗ​ដឹងទេថា​អាយុ​របស់កណ្ដុរ​មាន​ប៉ុន្មានឆ្នាំ ?
- សុខ បាន​លើកដៃ​ហើយឆ្លើយ ៖ បាទ ! អ្នកគ្រូ ! កណ្ដុរ​មានអាយុ​ប្រហែល​ពីរឆ្នាំ !
- បូរ៉ា បាន​លើកដៃ​ហើយឆ្លើយ ៖ បាទ ! អ្នកគ្រូ ! កណ្ដុរ​មានអាយុ​បីឆ្នាំ !
- អ្នកគ្រូ ៖ មើល​កូនណា​ដឹងទៀត ?
- ប្រុញ បានឆ្លើយ ៖ បាទ ! អ្នកគ្រូ ! បើតាម​ខ្ញុំគិត អាយុ​របស់កណ្ដុរ​វាស្ថិត​នៅលើ​ឆ្មា​ជាអ្នកកំណត់​អ្នកគ្រូ !
- អ្នកគ្រូ ៖ … ! !

ពាក់ក្រវិល
ក្នុង ​ផ្ទះ​មួយ​មាន​កូនស្រី​ទើប​តែ​រៀបការ​ថ្មីៗ ។ យុវជន​កំហូច​ម្នាក់​ដើរ​ក្បែរ​ជញ្ជាំង​នៃ​បន្ទប់​មួយ​នេះ ។ ពេល​ព្រលប់ៗ ក៏​ចាប់អារម្មណ៍​នឹង​សំឡេង​ចម្លែក ។
កូនក្រមុំ ៖ អូន​ឈឺ​ណាស់ !
កូន​កំលោះ ៖ ទ្រាំ​បន្តិច​ទៅ មុនដំបូង​ឈឺ​អញ្ចឹង​ហើយ !
ក្មេង​ខូច ៖ ប្ដី​ពាក់​ក្រវិល​ឲ្យ​ប្រពន្ធ​សោះ ! ! !

កោរចេញទៅ
លោក ​សង្ឃ​មួយអង្គ​បាន​ដើរ​បិណ្ឌបាត​នៅ​តាម​ផ្លូវ​លំ​មួយ។ នៅ​តាម​ផ្លូវ​នោះ​មាន​ដើម​អម្ពិល​មួយ​ដើម ហើយ​ក្មេង​ស្រី​ម្នាក់​កំពុង​តែ​បេះ​ត្រួយ​​អម្ពិល នៅ​លើ​ដើម​អម្ពិល​នោះ។ គាប់ជួន​ជា​លោក​គាត់​និមន្ត​មកដល់​ហើយ​គាត់​បាន​ងើយ​ឡើង​ទៅ​លើ​ដើម​អម្ពិល ហើយ​ក៏​បាន​ហៅ​ក្មេង​ស្រី​នោះ​ឲ្យ​ចុះ​មក​ក្រោម។
ក្មេង​ស្រី​សួ ៖ តេជគុណ​មាន​ការ​អ្វីឬ?
លោកសង្ឃ ៖ នេះ​យក​លុយ​២ម៉ឺន​រៀល​ទៅ​ចាយ​ទៅ
ក្មេងស្រី​​បាន​លុយ​​អ​រ​រខិបរខុប រត់​ទៅ​ប្រាប់​ម្ដាយ​ថា​លោក​សង្ឃ​ឲ្យ​លុយ​ពេល​ខ្លួន​កំពុង​ឡើង​បេះ​ត្រួយ​អម្ពិល។
ម្ដាយ ​ក្មេង​ស្រី​គិត​ក្នុង​ចិត្ត​ថា "យី​កូន​អញ​បាន​ប៉ុណ្ណឹង ចុះ​ទម្រាំ​អញ​បាន​ប៉ុណ្ណា​ទៅ" ។ ស្អែក​ឡើង​ម្ដាយ​ក្មេង​ស្រី​នោះ​​ក៏​បាន​ទៅ​ឡើង​បេះ​ត្រួយ​អម្ពិល​ម្ដង ។ គាប់ជួន​ពេល​នោះ​លោក​សង្ឃ​បាន​មក​បិណ្ឌបាត​តាម​ផ្លូវ​ដដែល​ហើយ​បាន​ងើយ​ឡើង​ លើ​មើល​ម្ដាយ​ក្មេង​ស្រី​​នោះ​បេះ​ត្រួយ​អម្ពិល ហើយ​ក៏​បាន​ហៅ​​នាង​ឲ្យ​ចុះ​មកក្រោម។
ម្ដាយក្មេង​ស្រី​សួ ៖ តេជគុណ​មាន​ការ​អ្វីឬ?
លោកសង្ឃ ៖ នេះ​យក​លុយ​ ២រយ​រៀល​ ទៅ​ទិញ​ ឡាម​​កោរចេញទៅ!
ម្ដាយក្មេង​ស្រី ៖ អុញ….!!!

មូលហេតុ​ច្រៀង​ពីរោះ
ស្ត្រី​ជា​ប្រពន្ធ​អង្គុយ​ស្ដាប់​ចាប​យំ​លើ​មែក​ឈើ ឮ​ពីរោះ​ត្រចៀក​ពេក​ក៏​សួរ​ប្តី ៖

-បង​ស្ដាប់​មើល, ចាប​នោះ​សំឡេង​ស្រួយ ច្រៀង​ពីរោះ​មែនទែន ។ វា​ជា​ចាប​សោះ ហេតុ​ម៉េច​ច្រៀង ពីរោះ​ម៉្លេះ?
-វា​ត្រូវតែ​ច្រៀង​ពីរោះ​អ៊ីចឹង​ហើយ ព្រោះ​ក្នុង​ចិត្ត​វា​គ្មាន​ជាប់​ជំពាក់​អ្វី​ដូច​បង។
-ជាប់​ជំពាក់​យ៉ាងម៉េច?
-វា ​គ្មាន​ប្រពន្ធ គ្មាន​ជំពាក់​បំណុលគេ គ្មាន​ខ្វល់​រឿង​អត់​ការងារ​ធ្វើ អត់​ដែល​តឹងទ្រូង​ដោយសារ ប្រពន្ធ​រំអុក​ទារ​ខោអាវ​ម៉ូដ​ទាន់សម័យ…ដូច្នេះ​វា​ត្រូវតែ​ច្រៀង​ពីរោះ​អញ្ចឹង​ហើយ ។
ជ្រើសរើស​ប្រពន្ធ
យុវជន ​ម្នាក់​ទោះបី​នាំ​នារី​ណា​មក​ផ្ទះ​ជម្រាប​សួរ​ម្ដាយ​ក៏​ម្ដាយ​មិន​ពេញចិត្ត ​ដែរ។ គាត់​ប្រឆាំង​មិន​ឱ្យ​កូន​ប្រុស​គាត់​យក​នាង​នោះ​ធ្វើ​ប្រពន្ធ​ដាច់ខាត ។
យុវជន​យើង​ទាល់​តម្រិះ​ពុំ​ដឹង​ស្រី​ប្រភេទ​ណា​ទើប​ម្ដាយ​សប្បាយចិត្ត នាយ​ក៏​សួរ​យោបល់​អ្នកជិតខាង ហើយ​បាន​ដំបូន្មាន​ដូច​តទៅ ៖
-ក្មួយ ​ឯង​ត្រូវ​រក​នារី​ណា​រូបរាង​ដូច​ម្ដាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង គឺ​ដូច​ទាំង​រូបរាង និង​ឫកពា ។ រក​បាន​នារី​ប្រភេទ​នោះ​មុខជា​ត្រូវ​ចិត្ត​គាត់​មិនខាន ។
យុវជន​យើង​ធ្វើ​តាម​ដំបូន្មាន​របស់​អ្នកជិតខាង ទី​បំផុត​ក៏​រក​បាន​នារី​ម្នាក់​ដូច​ចិត្ត​មែន ។ នាយ​ប្រាប់ អ្នក​ជិតខាង​វិញ ៖
-អ៊ំ​ស្រី​និយាយ​ត្រូវ​ណាស់, ម្ដាយ​ខ្ញុំ​យល់ព្រម​ឱ្យ​ខ្ញុំ​រៀបការ​ជាមួយ​នារី​ចុងក្រោយ​ហើយ ។
-នាង​នោះ​ដូច​ម្ដាយ​របស់​ក្មួយ​ឯង​មែនទេ?
-បាទ,! ដូចបេះបិទ ដូច​តាំង​ពី​រូបរាង តាំង​ពី​ឫកពា តាំង​ពី​របៀប​ស្លៀកពាក់ និង ដាំ​ស្ល។ ប៉ុន្តែ…
-ប៉ុន្តែ​យ៉ាងម៉េច ?
-ប៉ុន្តែ ឪពុក​ខ្ញុំ​បែរ​ជា​ស្អប់​នាង​បំផុត ។

របៀប​តាមដាន​ប្រពន្ធ
បុរស ​បី​នាក់​និយាយ​គ្នា​ពី​របៀប​តាមដាន​ប្រពន្ធ​នៅ​ពេល​ខ្លួន​ត្រូវ​ទៅ​ឆ្ងាយ​ ពី​ផ្ទះ​យូរ​ថ្ងៃ។ បុរស​ទី​មួយ​និយាយ ប្រាប់​បុរស​ពីរ​នាក់​ទៀត​ថា ៖
-ទម្លាប់ ​របស់​ខ្ញុំ​គឺ​ប្រើ​ម៉ាស៊ីនថត​សំឡេង។ ខ្ញុំ​លួច​បង្កប់​ម៉ាស៊ីនថត​សំឡេង​ក្នុង​បន្ទប់ដេក ។ ពេល​ត្រឡប់ មក​ពី​បំពេញ​បេសកកម្ម​តាម​ខេត្ត​វិញ យក​ម៉ាស៊ីន​នោះ​បើក​ស្ដាប់​ដឹង​ខ្ទេចខ្ទី រឿងរ៉ាវ​ដែល​ប្រពន្ធ​នៅផ្ទះ ធ្វើ​អី​ខ្លះ ។
បុរស​ទី​ពីរ​ងក់​ក្បាល​តិចៗ ៖
-របៀប ​ហ្នឹង​ក៏​គ្រាន់បើ​ម៉្យាងដែរ តែ​ខ្ញុំ​ចូលចិត្ត​ប្រើ​កាមេរ៉ា​ជាង។ ខ្ញុំ​លួច​បង្កប់​កាមេរ៉ា​ក្នុង​បន្ទប់ដេក ពេល​មក​វិញ​បើក​មើល​ឃើញ​ទាំងអស់​ប្រុស​ណា​ខ្លះ​មក​រញ៉េរញ៉ៃ​ជាមួយ​ប្រពន្ធ​ ខ្ញុំ ។
ដល់​វេន​បុរស​ទីបី ៖
-ចំណែកខ្ញុំ ខ្ញុំ​មិន​ធ្វើ​ដូច​បង​ទាំងពីរ​ទេ។ ធ្វើ​អ៊ីចឹង​ដឹង​បានតែ​នៅ​ក្នុង​បន្ទប់, ចុះបើ​គេ​ទៅ​ណា​ទៅ​ណី​នៅ​កន្លែង ផ្សេង​ធ្វើ​ម៉េច​ដឹង​ទៅ?
វិធី ​របស់​ខ្ញុំ​គឺ​មក​ដល់​ផ្ទះ​ភ្លាម​ខ្ញុំ​ធ្វើ​ជា​ចោទ​ប្រកាន់​ស្ត្រី​ម្នាក់ ​នៅ​ក្បែរ​ផ្ទះ​ថា ម៉េច​អ្នក​ឯង​ក្បត់​ចិត្ត​ប្ដី​អញ្ចឹង? ស្ត្រី ​នោះ​ខឹង ច្រឡោត​ឆ្លើយ​វិញ ខ្ញុំ​មិនមែន​ស្រី​ធុន​ប្រពន្ធ​លោក​ឯង​ទេ កុំ​ចោទ​ខ្ញុំ​ផ្ដេសផ្ដាស។ រួចហើយ គាត់​និយាយ​ហែកកេរ្តិ៍​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​ទាំងអស់។ ដូច្នេះ​ប្រពន្ធ​ខ្ញុំ​ធ្វើ​អី​នៅ​កន្លែង​ណា​ក៏​ខ្ញុំ​ដឹង​គ្មាន​សល់ ។

ខែ​ដែល​យើង​​ប្រើ​ថ្នាំដុសធ្មេញ​អស់​តិច
លោកគ្រូ​សួរ​ទៅ​កូនសិស្ស​ថា ៖ ខែ​ណា​ដែល​យើង​ប្រើ​ថ្នាំដុសធ្មេញ​អស់​តិច​ជាងគេ ?
សិស្ស​លើកដៃ​ព្រោងព្រាត លោកគ្រូ​ហៅ​សិស្ស​ម្នាក់​អោយ​ឆ្លើយ "​បាទ ! ខែ​ដែល​យើង​ប្រើ​ថ្នាំដុសធ្មេញ​តិច​ជាងគេ​គឺ​ខែ​កុម្ភៈ​" ។
លោកគ្រូ​សួរ​បន្ត​ទៀត​ថា "​តើ​ហេតុអ្វី​ទៅ ?​" សិស្ស​ឆ្លើយ​ទៀត​ថា "​ពីព្រោះ​ខែ​នេះ​មានតែ ២៨ ឬ ២៩ ថ្ងៃ​ទេ ឯ​ខែ​ឯទៀត មាន​ដល់ទៅ ៣០ និង ៣១ ថ្ងៃ ឯណោះ​ណា៎​លោកគ្រូ​" លោកគ្រូ​សរសើរ​ថា "​ល្អ​ណាស់​" ។
ស្រាប់តែ​ជើងល្អ​ម្នាក់ទៀត​លើកដៃ​សុំ​ឆ្លើយ​នូវ​សំនួរ​ដដែល​ថា "​ខែ​ដែល​យើង​ប្រើ​ថ្នាំដុសធ្មេញ​អស់​តិច​ជាងគេ គឺ​ខែរងារ​ព្រោះ​ខ្ញុំ​មិនសូវ​បាន​ដុសធ្មេញ​រាល់​ព្រឹក​ទេ ត្រជាក់​ណាស់​…. ថ្នាំដុសធ្មេញ​ខ្ញុំ​អស់​តិច​ណាស់​ក្នុង​ខែ​នោះ​" ។

ថ្លៃថ្នូរ​តាម
យុវជន​ក្រីក្រ​ម្នាក់​ក្លាហាន ចូល​ទៅ​សារភាព​ចំពោះ​មុខ​ឪពុក-ម្ដាយ​ខាង​ស្រី ។
យុវជន ៖ សូម​អ៊ំ​មេត្តា​ឲ្យ​ខ្ញុំ និង​កូន​ស្រី​អ៊ំ បាន​រៀបការ​ជា​ប្ដី​ប្រពន្ធ​ផង​ចុះ !
ម្ដាយ​កូនស្រី ៖ យើង​មិន​ឲ្យ​​កូនស្រី​យើង​ទៅ​​ថោកទាប ល្ហេមល្ហាម​តាម​ឯង​ទេ !
យុវជន ៖ តែ​វា​ធ្វើ​ឲ្យ​ខ្ញុំ​ថ្លៃថ្នូរ​តាម​អ៊ំ​ទេតើ !

ផែនដី​រាង​មូល​ដូច​បាល់
កូន​ប្រុស​តូច សួរ​ឪពុក​វា​ថា ៖
កូន ៖ តើ​ផែនដី​មាន​រាង​ដូចម្ដេច​ទៅ​ប៉ា ?
ឪពុក ៖ ផែនដី​មាន​រាង​មូល​ដូច​បាល់ តែ​វា​ខុសគ្នា​ត្រង់ថា​ពេល​ផែនដី​វិល​ទៅ​មិន​ធ្វើ​អោយ​មនុស្ស​ក្រឡាប់​ចាក់ តែ​បើ​បាល់​វិញ​វា​ធ្វើ​អោយ​មនុស្ស​ក្រឡាប់​ចាក់​បាន ។
កូន ៖ ម៉េច​អញ្ចឹង​ប៉ា ?
ឪពុក ៖ បាល់​មូល​ជួនកាល​អា​ក្រុម​ខ្លាំង​ចាញ់​អា​ក្រុម​ខ្សោយ ធ្វើ​អោយ​​អ្នក​ភ្នាល់​បាល់​​ក្រឡាប់​ភីង !
កូន ៖ ! ? !

ចិញ្ចឹមកូន​ដោយ​ទឹកដោះម្ដាយ
វេជ្ជបណ្ឌិត​ណែនាំ​អោយ​ម្ដាយ​ទាំងឡាយ ចិញ្ចឹមទារក​ដោយ​ទឹកដោះម្ដាយ​ទើបជា​ប្រការល្អ ។ បន្តិចក្រោយមក ស្រាប់តែ​មាន​ស្ត្រីម្នាក់​ដើរកាត់​មុខពេទ្យ​ដោយ​អោយ​កូន​បៅទឹកដោះគោ គ្រូពេទ្យ​ក៏​ណែនាំ​ដល់​ស្ត្រីនោះ​ថា បើមាន​សុខភាពល្អ​គួរអោយ​កូន​បៅទឹកដោះម្ដាយ​ទៅ ។ ពេលនោះ​ស្រាប់តែ​មាន​កូនប្រុស​អាយុប្រហែល ៦ឆ្នាំ ជា​កូនទី២ របស់​ស្ត្រីនោះ​រត់​មកដល់​ហើយ​ឮ​អ្នកគ្រូពេទ្យ​ណែនាំ​បែបនេះ វា​ក៏​លាន់មាត់​ថា ៖

– អោយ​អូន​បៅដោះម៉ាក់​យ៉ាងម៉េច បើប៉ា​ដណ្ដើម​ដោះម៉ាក់​បៅ​ដែរនោះ ។

ស៊ើបអង្កេត​សាកសព
អ្នកគ្រូមា្នក់​កំពុងបង្រៀន​រឿងស៊ើបអង្កេត​សាកសព អោយ​និស្សិតពេទ្យ​មួយក្រុម ហើយក៏​លើកជា​សំណួរថា ៖
–មើល៍ ! នរណា​ដឹង​ខ្លះថា សពនេះ​លង់ទឹក​ស្លាប់​ឬទេ ?
និសិត្ស​ពីរនាក់​បានឆ្លើយ​ស្របគ្នា​ឡើងថា ៖
–បាទ ! គឺ​មានតែ​វះកាត់​មើលថា​មានទឹក​នៅក្នុង​សួត ឬ​ក្រពះអាហារ​ឬអត់ !
អ្នកគ្រូពេទ្យ​គ្រាន់តែ​ញញឹម ហើយ​ងាក​ទៅសួរ​និសិត្ស​កំហិលម្នាក់​ទៀតថា ៖
–មើល៍ ! ប្អូន សាន តើ​ឯង​ដឹងថា​សពនេះ​ស្លាប់​ដោយសារ​លង់ទឹក​ដែរឬទេ ?
សាន ឆ្លើយភ្លាមថា ៖
–បាទ ! អ្នកគ្រូ ធម្មតា​បើ​ដឹងថា​មនុស្សនោះ​លង់ទឹក​ស្លាប់​ម្ល៉េះ​សមស្រែក​អោយ​គេជួយ​បាត់ទៅហើយ ។
–អុញ ! មើល​គេឆ្លើយ (​អ្នកគ្រូ​លាន់មាត់​)

ខ្លាច​អ្វី​បំផុត ?
នៅក្នុង​សម្ភាសន៍​ជាមួយ​និស្សិត ដែលមាន​បំណង​ប្រឡងចូល​មហាវិទ្យាល័យ​ពេទ្យ លោកស្រី​សាស្ត្រាចារ្យ​សួរសំណួរ​ទៅ​នាងធារ៉ា ថា ៖
- មើល៍ ! ប្អូន​បើប្អូន​ចង់ជាប់​ជា​គ្រូពេទ្យ តើ​ប្អូន​ខ្លាចអ្វី​ជាងគេ​ក្នុងចំណុច​ខាងក្រោម ៖

* ខ្លាច​ម្ជុលចាក់ថ្នាំ
* ខ្លាច​វះកាត់
* ខ្លាច​ខ្មោចអ្នកជម្ងឺ
* ខ្លាច​ក្លិនស្អុយឆ្អាប
ខណៈនោះ ធារ៉ា ឆ្លើយភ្លាមថា ៖
- ចាស ! អ្នកគ្រូ​រាល់ចំណុច​ខាងលើ​ទាំងប៉ុន្មាន នាងខ្ញុំ​មិនខ្លាច​ទេ !
អ្នកគ្រូ​ហាក់ឆ្ងល់​ហើយ​សួរតប​ទៅវិញ​ថា ៖
- បើ​មិនខ្លាច​ចំណុច​ខាងលើ តើ​ប្អូន​ខ្លាចអ្វី​ទៅវិញ ?
- ចាស ! រឿង​ដែល​នាងខ្ញុំ​ខ្លាចបំផុត​នោះ គឺ​ខ្លាចប្រលងធ្លាក់ !
- អូអ្ហូ ! ឯង​ឆ្លើយនេះ​ពិតជា​ត្រឹមត្រូវ​ហើយ ដូចនេះ​អោយ​ឯង​ជាប់ស្វ័យប្រវត្តិ​តែម្ដង​ទៅ !

World Cup 2006

ពូរុន​មាន​សំបុត្រ​សម្រាប់​ទស្សនា ​ការ​ប្រកួត​បាល់ទាត់​ពិភពលោក​ ២​សន្លឹក ។ ពេល​គាត់​កំពុង​អង្គុយ​រង់ចាំ​ការ​ប្រកួត​ចាប់ផ្ដើម​ស្រាប់តែ​មាន​ក្មេង​ ម្នាក់​សួរ​គាត់ ៖

ក្មេងប្រុស ៖ កន្លែង​អង្គុយ​ជាប់​ពូ​មាន​នរណា​អង្គុយទេ?
ពូរុន ៖ អត់​មាន​ទេ​ក្មួយ!
ក្មេងប្រុស ៖ វា​ពិត​ជា​មិន​គួរ​ឲ្យ​ជឿ​ទេ​ដែល​ការ​ប្រកួត​បាល់ទាត់​ពិភពលោក​ទាំងមូល​មាន​កន្លែង​ទំនេរ!
ពូរុន ៖ ការពិត​វា​ជា​កន្លែង​របស់​ប្រពន្ធ​ពូ​ទេ តែ​នាង​បាន​ស្លាប់​ទៅហើយ!
ក្មេងប្រុស ៖ ឲ្យ​ខ្ញុំ​សុំទោស! ចុះ​ហេតុអ្វី​ពូ​មិន​ហៅ បងប្អូន​ឬ​អ្នក​ជិតខាង​ មក​ជាមួយ?
ពូរុន ៖ ពួកគេ​រវល់​រៀបចំបុណ្យ​សព​ប្រពន្ធ​របស់​ពូ!
ក្មេងប្រុស ៖ !!!????

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

ទិញ​ទូរស័ព្ទ

ពូម៉ៅ​គាត់​ចង់​ទិញ​ទូរស័ព្ទ រួច​គាត់​ក៏​បាន​ទៅ​ដល់​ហាង​មួយ ។

អ្នក​លក់ ៖ តើ​ពូ​ចង់​ទិញ​ទូរស័ព្ទ​ម៉ាក​អី​ដែរ?
ពូ​ម៉ៅ ៖ ​មាន​អា​ម៉ាក​ណា​ប្រើ​បាន​យូរ ហើយ​មិន​ងាយ​ខូច​ទេ?
អ្នកលក់ ៖ ច៎ាស​មាន ដូចជា Nokia, Samsung, LG…
ពូម៉ៅ ៖ ខ្លាចតែ​វា​ថ្លៃ​ពេក​ទេ​ដឹង?
អ្នក​លក់ ៖ Nokia នេះ ១៨០$ Sumsung នេះ​ ១៥០$
ពូ​ម៉ៅ ៖ ទេ ខ្ញុំ​ចង់​បាន​​អា​ណា​ដែល​​ប្រើ​ទុក​គប់​ចោរ​អត់ស្ដាយ ព្រោះ​ឥឡូវ​ចោរ​ឆក់​ទូរស័ព្ទ​ច្រើន​ណាស់!
អ្នក​លក់ ៖ អើ! មើល​គាត់!!!???

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

ថ្ងៃក្រោយ​កុំ​ធ្វើ​អញ្ចឹង!

ទារក​ម្នាក់​បាន​ប្រសូត​មក​ដោយ​មាន​ការ​ចម្រើន​វ័យ​ឆាប់​ជាង​ទារក​ ទូទៅ ។ វា​បាន​សម្លឹង​មើល​ជុំវិញ​បន្ទប់​សម្រាល​កូន លុះ​ឃើញ​ពេទ្យ​ឆ្មប​នៅ​ក្បែរ​នោះ វា​ក៏​សួរ​ថា ៖

ទារក ៖ តើ​លោក​ជា​គ្រូ​ពេទ្យ​ដែល​មក​ជួយ​សម្រាល​ខ្ញុំ​មែនទេ?

គ្រូពេទ្យ ៖ បាទ! គឺ​ខ្ញុំ​នេះ​ហើយ ។

ទារក ៖ អគុណ​ច្រើន​ដែល​បាន​ជួយ​ប្រសូត​ខ្ញុំ​តាម​វិជ្ជាជីវៈ​ប្រកប​ដោយ​សុវត្ថិភាព ។

ទារក​កំហូច​ក៏​បាន​សម្លឹង​មើល​ជុំវិញ​បន្ទប់​ម្ដងទៀត ហើយ​ឃើញ​ម្ដាយ​ក៏​សួរ​ទៀត​ថា ៖

ទារក ៖ អ្នក​ជា​ម្ដាយ​របស់​ខ្ញុំ​មែនទេ?

ម្ដាយ ៖ មែនហើយ!

ទារក ៖ អគុណ​ច្រើន​ដែល​បាន​ជួយ​ថែទាំ​ខ្ញុំ​បាន​ល្អ​ពេល​ដែល​ខ្ញុំ​នៅ​ក្នុង​ផ្ទៃ ។

បន្ទាប់​មក​ទារក​កំហូច​បាន​សម្លក់​សម្លឹង​បុរស​ដែល​នៅ​ក្បែរ​ម្ដាយ​រួច​សួរ​ថា ៖

ទារក ៖ លោក​ជា​ឪពុក​ខ្ញុំ​មែន​ទេ?

ឪពុក ៖ មែន​ហើយ!

ភ្លាម​នោះ​ទារក​កំហូច​បាន​រំកិល​គូទ​ទៅ​ជិត​ឪពុក ហើយ​លើក​ម្រាម​ចង្អុល​ដៃ​ញុល​ថ្ងាស​ឪពុក ៧-៨​ដង​រួច​ប្រាប់​ឪពុកថា ៖

ទារក ៖ ខ្ញុំ​ចង់​ឲ្យ​ប៉ា​ឯង​ចាំ​ទុក​ក្នុង​ខួរ​ថា ធ្វើ​អញ្ចឹង អញ្ចឹង​គឺ​វា​ឈឺ​ណាស់​ដឹង​ទេ?

ឪពុក ៖ អុញ!!!………..

គ្រូ​ទាយ

នារី​ស្រស់​ស្អាត​ម្នាក់​ទៅ ​ជួប​ជាមួយ​លោកគ្រូ​ទាយ​ដើម្បី​ឲ្យ​គ្រូទាយ​មើល​បាត​ដៃ​របស់ខ្លួន​ចង់​ដឹង​ ថា​ខ្សែជីវិត​របស់​នាង​យ៉ាង​ណា​ដែរ។

នារី ៖ លោកគ្រូ…!តើ​យ៉ាងម៉េច​ដែរ ខ្សែ​ជីវិត និង​ជោគវាសនា​របស់​នាង​ខ្ញុំ​ទៅ​ថ្ងៃ​មុខ?

គ្រូទាយ ៖ អូហ…! ល្អណាស់​នាង…តាម​រយៈបាត​ដៃ​របស់​នាង​បាន​ប្រាប់​ថា​នាង​ជា​មនុស្ស​មាន​ ជោគវាសនា​ល្អ ​មាន​សំណាង មាន​គេ​គោរព​កោតខ្លាច​ព្រោះ​តែ​អ្នកនាង​មាន​បាតដៃ​ដែល​មាន​ឬទ្ធិ​អំណាច​ អស្ចារ្យ​គឺថា​ដាក់ចុះ​ដុះ​ឡើង​តាម​ដៃ​តែ​ម្ដង ហើយ​ជាង​នេះ​ទៅ​ទៀត…

ជាង​នេះ​ទៅ​ទៀត​យ៉ាង​ម៉េច​លោកគ្រូ…? នារី​សួរ​កាត់​​លោកគ្រូ​ទាយ

គ្រូទាយ ៖ ជាង​នេះ​ទៅ​ទៀត​គឺថា​ដៃ​របស់​នាង​មាន​ឬទ្ធិអំណាច​ខ្លាំងណាស់​បើ​កាន់​របស់​ទន់​អាច​ទៅ​ជារឹង​បាន…!

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

វិធី​ការពារ​មេរោគកុំព្យូទ័រដែលឆ្លងតាមខ្សែរអ៊ីនថឺនែត

ខាង​ក្រោម​នេះ​ជា​វិធី​ការពារមេរោគ​កុំ​ឲ្យ​ចូល​ក្នុង​បណ្ដាញ​កុំព្យូទ័រ ៖


ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

សងសឹក

នៅ​ក្នុង​ពិធី​មង្គលការ​មួយ ​ដែល​មាន​ភ្ញៀវ​ចូលរួម​យ៉ាង​ច្រើន​កុះករ។ តូ ជា​យុវជន​កំហិល​ម្នាក់ ហើយ​ក៏​ជា​ភ្ញៀវ​ម្នាក់​ក្នុង​ចំណោម​ភ្ញៀវ​ការ​ទាំងអស់​ដែរ។ ខណៈ​កំពុង​អង្គុយ តូ បាន​ក្រឡេក​ទៅ​ឃើញ​យុវតី​ស្រស់ស្អាត​ម្នាក់​កំពុងតែ​អង្គុយ​ម្នាក់​ឯង ដែល​នៅ​មិន​ឆ្ងាយ​ប៉ុន្មាន​ពី​តុ​របស់​ខ្លួន ។ ដោយ​សារធាតុ​កំហិល តូ ក៏​ដើរ​សំដៅ​ទៅ​រក​នារី​នោះ ហើយ​បន្លឺ​វាចា​សំណួរ ៖

តូ ៖ សុំទោស​អ្នកនាង​បើ​មិន​យល់​ទាស់​ទេ…! អនុញ្ញាតិ​ឲ្យ​ខ្ញុំ​រួម​តុ​ជាមួយ​ផង​បានទេ?

ខណៈ​នោះ​ស្រាប់​តែ​យុវតី​នោះ​ក្រោកឡើង​ស្រែក​ខ្លាំងៗ​ថា ៖

យុវតី ៖ ថាម៉េច​ចង់​ដេក​ជាមួយ​ខ្ញុំ…?

តូ ​មាន​ការ​ខ្មាស់អៀន​យ៉ាងខ្លាំង ខណៈ​ដែល​ភ្នែក​ទាំង​គូរៗ​របស់​ភ្ញៀវ​ដែល​ចូលរួម​មង្គលការ​បាន​សម្លឹង​មករក​ ខ្លួន។ តូ​និយាយ​មិន​ចេញ​ក៏​ដើរ​សំដៅ​មក​តុ​របស់​ខ្លួន​​ទាំង​អាម៉ាស ។

បន្តិច​ក្រោយ​មក​យុវតី​ក៏​ដើរ​សំដៅ​មក​តុ​របស់​តូ ហើយ​ឱន​និយាយ​តិចៗ​ទៅកាន់​តូ ៖

យុវតី ៖ សុំទោស…! ខ្ញុំ​ដឹង​ថា​លោក​ខឹង​នឹង​ខ្ញុំ​ខ្លាំង​ណាស់ ដែល​ធ្វើ​ឲ្យ​លោក​ខ្មាស់​គេ​បែប​នេះ! តែ​តាម​ពិត​គឺ​ខ្ញុំ​កំពុង​តែ​សិក្សា​ស្រាវជ្រាវ​អំពី​ប្រតិកម្ម​របស់​ មនុស្ស​ទៅ​ហ្នឹង​សំណួរ​ដែល​ធ្វើ​ឲ្យ​អាម៉ាស់បែបនេះ…។ សឹង​តែ​យុវតី​និយាយ​ចប់​មិនទាន់ តូ​ក្រោក​ឡើងហើយ​ស្រែក​ដាក់នាង​ខ្លាំងៗ​វិញថា ៖

តូ ៖ ថាម៉េច…! មួយ​យប់​ថ្លៃ​ដល់ទៅ​ ៥០​ដុល្លារ អី​ក៏​ថ្លៃ​ជាង​គេ​ខ្លាំង​ម្លេះ…!!!

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

ម្ដេច​ប៉ា​មិន​ខំរៀន

ក្មេង​ប្រុស​ម្នាក់​បាន​សួរ​ទៅ​កាន់​ប៉ាប៉ា​របស់​គេ​ថា ៖ “ប៉ា​ហ៎ា…បើ​មាន​គេ​ជ្រុះ​លុយ​ ៥០០៛ មួយ​សន្លឹក និង ១០០០៛ មួយ​សន្លឹក តើ​ប៉ា​រើស​យក​មួយ​ណា?” ប៉ា​ប្រាកដ​​ជា​រើស​យក​ក្រដាស​ ១០០០​៛ ហើយ ។ “ចុះ​ហេតុអ្វី…ប៉ា​មិន​រើស​យក​ទាំង​២​សន្លឹក​ទៅ” កូន​តប ។ “ប៉ា! កូន​សួរ​ប៉ា​មួយ​ទៀត… ថ្ងៃ​មុន​គេ​មក​ទារ​លុយ​ប៉ា​ជំពាក់​គេ ប៉ា​ថា​មិន​មាន​លុយ​ទេ​ចាំ​លើក​ក្រោយ​ទៅ បើសិន​ជា​គេ​មក​ទា​ប៉ា​ម្ដង​ទៀត តើ​ប៉ា​ឆ្លើយ​ថា​យ៉ាង​ម៉េច?” “​ប៉ា​ឆ្លើយ​ថា​មិនមាន​លុយ​ដដែល​ហ្នឹង…!” “ហេតុអ្វី​ទៅ​ប៉ា?” “ព្រោះ​ប៉ា​ជាមនុស្ស​និយាយ​ថា​ម៉េច គឺ​ថា​អញ្ចឹង​ណា​កូនប្រុស…” ។ “អញ្ចឹង​កូន​សួរ​ប៉ា​ជា​លើក​ចុង​ក្រោយ! ហេតុ​អ្វី​ផ្ទះ​គេ​រាល់​គ្នា​សុទ្ធ​តែ​ធំ បែ​ជា​​ផ្ទះ​របស់​យើង​វិញ​​តូច​អញ្ចឹង​ប៉ា…!” “នោះ​គឺ​ដោយ​សារ​ប៉ា​គ្មាន​លុយ​​សង់​ឲ្យ​ធំ​ដូច​គេ​ហ្នឹងណា…!” ឪពុក​តប “ដើម្បី​ឲ្យ​ផ្ទះ​របស់​យើង​ធំ តើ​យើង​ត្រូវ​ធ្វើ​ដូចម្ដេច?” កូនសួរ ។ “ដើម្បីបាន​​ផ្ទះ​ធំ​កូន​ត្រូវ​ខិតខំ​រៀន​សូត្រ​ឲ្យ​ចប់ចុង​ចប់ដើម ហើយ​រក​ការងារ​ឲ្យ​បាន​ប្រាក់ខែ​ច្រើន នោះ​យើង​អាច​មាន​ផ្ទះ​ធំ​បាន​ហើយ​កូន…!” ឪពុក​ឆ្លើយ “ចុះ​កាល​ពី​ប៉ា​នៅ​ក្មេង ម្ដេច​ប៉ា​មិន​ខំរៀន​ដែរ​ទៅ?” កូន​សួរ “យើស! អាកូន​នេះ…!!!”

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

គឺ​ឪពុក​ខ្ញុំ

អន្ទិត អក ជា​កូន​ពូ​ច្រូច ។ វា​បាន​ស្រលាញ់​កូន​ពូ​ជ្រុញ តែ​មិន​ហ៊ានឲ្យ​ឪពុក​ម្ដាយ​វា​ទៅ​ដណ្ដឹង ។ អន្ទិត អក ដឹងថា​ឪពុក​វា​ជា​សំឡាញ់​របស់​ពូជ្រុញ ។

- អាឡូ! អាជ្រុញ​មែន​ទេ អញ​គឺ​អាច្រូចណា!

- អាឡូ! អូ​អាច្រូច​សុខ​សប្បាយ​ឬទេ? ខាន​ជួប​គ្នា​យូរ តើ​ឯង​តេ​មក​អញ​​មាន​ការ​អី​ដែរ​ថ្ងៃ​ហ្នឹង…!

- អញ​ប្រាប់តាម​ត្រង់​ទៅ​ចុះ កូន​ប្រុស​របស់​អញ​វា​ស្រលាញ់​មីនាង កូន​ស្រី​ឯង អញ​គិត​ចង់​ដណ្ដឹង​ឲ្យ​កូន​ប្រុស​អញ!

- អាឡួ! ឯង​ថា​ម៉េច​អាច្រូច?

- អាឡូ! បាទ អញ​គឺ អាច្រូច​ ចង់​ដណ្ដឹង​កូនស្រី​ឯង!

- អាឡូ! អាណា​គេ និយាយ?

- គឺ​ឪពុក​ខ្ញុំ​ ឈ្មោះ​ច្រូច គាត់​ឲ្យ​ខ្ញុំ​និយាយ…!

- !!!???

ប្រពន្ធ​អញ​កើត​អេដស៍!

ពីរនាក់​ ប្ដី​ប្រពន្ធ​ជា​អ្នក​កើត​អេដស៍ តែ​គេ​ស្រលាញ់​គ្នា​ រស់នៅ រកស៊ី​មានលុយ​មាន​កាក់​មាន​ផ្ទះ​សម្បែង​ធំ​គួរ​សម…​ថ្ងៃ​មួយ​ចោរ​ស្លៀក​លីអូ ចូល​មក​ប្លន់​ហើយ​ឃើញ​នាង​ជា​ប្រពន្ធ​ស្អាត ក៏​ចូល​ទៅ​ចាប់​រំលោភ…​ពេល​នោះ​បុរស​ជា​ប្ដី​ចេញ​មក​ទាន់​ក៏​សើច ហ៎ាស់ ហ៎ាស់ ហ៎ាស់!!!

ចោរ​ស្រែក​សួរ ៖ ម៉េច​ក៏ ឯង​សើច?
ប្ដី​ឆ្លើយ ៖ ព្រោះ​ឯង​រំលោភ​ប្រពន្ធ​អញ​ ដែល​ជា​អ្នក​កើត​អេដស៍!
ចោរ​សើច​វិញ​ម្ដង ៖ ហ៎ា…ហ៎ា…ហ៎ា…
បុរស​ជាប្ដី​សួរ ៖ ម៉េច​បាន​ជា​ឯង​សើច?
ចោរ​ឆ្លើយ ៖ ព្រោះ​មុន នឹង​រំលោភ​ប្រពន្ធ​ឯង​អញ​យក​ស្រោម​អនាម័យ​នៅ​លើ​ក្បាល​ដំណេក​ឯង​មក​ពាក់​រួច​ហើយ!
បុរស​ជា​ប្ដី​សើច​វិញ​ម្ដង ៖ ហ៎ាស់… ហ៎ាស់… ហ៎ាស់…
ចោរ​ស្រែក​សួរ ៖ ម៉េច​បាន​ជា​ឯង​សើច?
បុរស​ឆ្លើយ ៖ ព្រោះ​ស្រោម​អនាម័យ​ក្នុង​ប្រអប់​លើ​គ្រែ អញ​កាត់​ចុង​ចេញ​ទាំង​អស់!
ចោរ ៖ ពុទ្ធោ! ខ្មោច​ឪ ខ្មោច​ម៉ែ ជួយ​អញ​ផង! ម្ដង​នេះ​កើត​អេដស៍​ហើយ​អញ!

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

ចង់វែង

ក្នុង​ថ្នាក់​រៀន​មួយ​នា​ ចុង​សប្ដាហ៍​នេះ​អ្នក​គ្រូ​បាន​ដើរ​ឆែក​មើល​ក្រចក​ដៃ​ជើង​របស់​សិស្ស​ដើម្បី ​ដាក់​ពិន្ទុ លើ​វិញ្ញាសា​មួយ​ដែល​អ្នក​គ្រូ​បាន​កំណត់ថា “អនាម័យ​នាំ​មក​នូវ​សុខភាព”…

អ្នកគ្រូ ៖ សុភី! កាត់​ខ្លី​បាន​ល្អណាស់ អ្នក​គ្រូ​ឲ្យ​ ១០ ពិន្ទុ!
សុភី ៖ អរគុណ​អ្នកគ្រូ!
អ្នកគ្រូ ៖ ឆ្លូញ ក៏​កាត់​បាន​ខ្លីដែរ តែ​ទុក​សក់​វែង​ពេក អ្នកគ្រូ​ឲ្យ ៨​ពិន្ទុ!
ឆ្លួញ ៖ អរគុណ​អ្នកគ្រូ!
អ្នកគ្រូ ៖ ចុះ​កល្យាណ ម៉េច​ក៏​ទុក​ក្រចក​វែង​ម្លេះ?
កល្យាណ ៖ ខ្ញុំ​ចង់​ទុក​ឲ្យ​វែង​ជាង​អ្នកគ្រូ! ព្រោះ​ក្រចក​អ្នកគ្រូ​មិន​សូវ​វែង​ផង ស្អាត​យ៉ាង​នេះ​ហើយ ចុះ​ទំរាំទុក​វែង​ជាង​នេះ​ទៀត…​អស់​ទាស់តែ​ម្ដង…
អ្នកគ្រូ ៖ !!!???

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

រក​ការងារ​ធ្វើ

ផ្លយ ៖ សួស្ដី ផ្លូញ មួយ​រយៈ​នេះ​ដូច​ជា​មិន​សូវ​បាន​​ជួប​មុខ​ឯង?
ផ្លូញ ៖ តាំង​ពី​ទទួល​សញ្ញាប័ត្រ​មក​រត់​រក​ការងារ​ធ្វើ​មិន​បាន​សោះ​សំឡាញ់
ផ្លយ ៖ ក្រែង​ល៏ ឯង​រើស​រក​តែ​ការងារ​ល្អៗ បាន​ប្រាក់​ច្រើន​ទេ​ដឹង?
ផ្លូញ ៖ មិន​រើស​ណាស់ណា​ទេ ស្អី​ក៏​បាន ឲ្យ​តែ​ចំ​កន្លែង​ខ្លាញ់​ ល្មម​រស់​នៅ​សមរម្យ​ដូច​គេ​ដូច​ឯង​ទៅ​ជា​ការ​គ្រប់គ្រាន់​ណាស់​ហើយ…
ផ្លយ ៖ ចំ​កណ្ដាល​កៅឪ​ហើយ បង​ជីដូន​មួយ​គ្នា​ទើប​និង​បើក​ហាង​គុយ​ទាវ​ពិសេស គេ​ត្រូវ​ការ​អ្នក​លាង​ចាន ២-៣នាក់ ចំ​គ្នា​ជួយ​និយាយ​ឲ្យ…!
ផ្លូញ ៖ ពុទ្ធោ! ទីនោះ​ឬ កន្លែង​ខ្លាញ់…?
ផ្លយ ៖ !!!???

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

គ្មាន​វាចា​នឹង​ថ្លែង

លោកគ្រូ​ ចំណូល​គាត់​ចូល​ចិត្ត​កីឡា​ណាស់ ថ្ងៃ​នេះ​នៅ​ក្នុង​ថ្នាក់​រៀន គាត់​បាន​ឲ្យ​សិស្ស​សរសេរ​ពី​ចំណាប់អារម្មណ៍​ស្ដី​អំពី​កីឡា​បាល់ទាត់​មួយ​ ក្រុម ។
លោកគ្រូ ៖ តើ​ប្អូនៗ​ធ្លាប់​មើល​ការ​ប្រកួត​បាល់ទាត់​ទេ?
សិស្ស ក ៖ បាទ! លោកគ្រូ ធ្លាប់!
លោកគ្រូ ៖ បើ​ដូច្នេះ​សូម​ប្អូនៗរៀប​រាប់​អំពី​លទ្ធផល​នៃការ​ប្រកួតរបស់​ក្រុម​​នីមួយៗ ដែល​ប្អូន​ធ្លាប់​ទៅ​ទស្សនា!
សិស្ស​ម្នាក់ៗ​រៀបរាប់​ល្អ​ឥត​ខ្ចោះ នៅ​សល់​តែ​ប្លោក​វា​ក្រោក​ឈរ​ អេះ​ក្បាល ។
លោកគ្រូ ៖ ម៉េច​ក៏​ប្អូន​មិន​រៀបរាប់…?
ប្លោក ៖ រៀប​រាប់​អត់​ចេញទេ​លោកគ្រូ…
លោកគ្រូ ៖ ម៉េច​អញ្ចឹង?
ប្លោក ៖ ព្រោះ​ពេល​កំពុង​ប្រកួត ខ្ញុំ​កើត​ខ្យល់គ អត់​បាន​តាម​ដាន!
លោកគ្រូ ៖ ???

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

គាត់ចូលចិត្តអ្វី?

ឧកញ៉ា ៖ លោក​ជំទាវ​មក​ផ្ទះ​ខ្ញុំ​ទាំង​ព្រឹក​មាន​ការ​អ្វី​ដែរ?
ជំទាវ ៖ តើ​លោក​ឧកញ៉ា​អាច​ដឹង​ទេ​ថា មូលហេតុ​អ្វី​ដែល​ប្ដី​ខ្ញុំ​មិន​សូវ​បាយ​ផ្ទះ?
ឧកញ៉ា ៖ អា​ព្រើល​ជា​ពួក​ម៉ាក​ខ្ញុំ​តាំង​ពី​នៅរៀន​ម្លេះ រឿង​អី​ដែល​ខ្ញុំ​មិន​ដឹង​នោះ…
ជំទាវ ៖ សូម​លោក​ជួយ​ប្រាប់​ខ្ញុំ​ផង ក្រែង​ខ្ញុំ​មាន​វិធី​អាច​ជួយ​កែ​កុន​គាត់​បាន!
ឧកញ៉ា ៖ ឆ្នាំនេះ​អាព្រើល និង​ខ្ញុំ​អាយុ​ ៦៥​ឆ្នាំ​ហើយ វា​និង​ខ្ញុំ​ប្រៀប​បាន​ដូច​ជា​គោ​ចាស់​អញ្ចឹង គឺ​ចូល​ចិត្ត​តែ​ស្មៅ​ខ្ចីៗ​ណ៎ា…​លោកជំទាវ!
ជំទាវ ៖ អូ! អញ្ចឹង​ទេឬ? គាត់​បាក់​ធ្មេញ​មុខ​អស់​ដូច​គោ​មែន ចាំ​ទៅ​ដល់​ផ្ទះ ខ្ញុំ​នឹង​ទៅ​ទិញស្មៅ​ទន្សាយ​ទុកឲ្យ​គាត់​ស៊ី កុំ​ឲ្យ​គាត់​ពិបាក​ទៅ​រក​ស៊ី​នៅ​ខាង​ក្រៅ​ទៀត!
ឧកញ៉ា ៖ ទេ! លោក​ជំទាវ…កុំ…កុំ…

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com/

អាចោរម្រាយ

មីង​ក្រូត​ជាមនុស្ស​ដែល​ពូកែ​ខាង​ ជេរម្រាយ​រក​លេខ​ដាក់​គ្មាន ។ ជេរ​ប្តី​ក៏​អាចោរម្រាយ ជេរកូន​ក៏​អាចោរម្រាយ…ថ្ងៃណា​ក៏​អាចោរម្រាយ​ដែរ ។ថ្ងៃ​នេះ​ពេល​ មិត្តភ័ក្ដិ​ប្ដី​គាត់​មក​លេង មីងក្រូត​មិនដឹង​ជា​ទាស់​ចិត្ត​អ្វី ក៏​ស្រែក​ជេរប្ដី​ថា អាចោរម្រាយ ចំពោះ​មុខ​ភ្ញៀវ ប្ដី​គាត់​ខឹង​ណាស់ ក៏​ស្ទុះ​ទៅ​ដាក់​មួយ​ដៃ​ផូង ។ មីងក្រូត​អុកគូថ​ទៅ​ដី រួច​ស្រែក ៖

- អាចោរម្រាយ…

រួច ​ក៏​ដួល​សន្លប់ ។ មិត្តភ័ក្តិ និង​ប្ដី​ភ័យ​ណាស់​រត់​ទៅ​រក​ប្រេង​កូឡា ​លាប​រឹត ធ្វើ​ចលនា​ឲ្យ​បេះដូង​ដើរ​ស្រួល មួយ​សន្ទុះក្រោយ​មក​ មីងក្រូត បើក​ភ្នែក​ព្រឹមៗ…​រួច​គាត់​ស្ទុះ​ងើប ហើយ​ស្រែក៖

- អាចោរម្រាយ

- !!!???

ដកស្រង់ចេញពី http://trajoke.blogsome.com

អាចោរម្រាយ

មីង​ក្រូត​ជាមនុស្ស​ដែល​ពូកែ​ខាង​ ជេរម្រាយ​រក​លេខ​ដាក់​គ្មាន ។ ជេរ​ប្តី​ក៏​អាចោរម្រាយ ជេរកូន​ក៏​អាចោរម្រាយ…ថ្ងៃណា​ក៏​អាចោរម្រាយ​ដែរ ។ថ្ងៃ​នេះ​ពេល​ មិត្តភ័ក្ដិ​ប្ដី​គាត់​មក​លេង មីងក្រូត​មិនដឹង​ជា​ទាស់​ចិត្ត​អ្វី ក៏​ស្រែក​ជេរប្ដី​ថា អាចោរម្រាយ ចំពោះ​មុខ​ភ្ញៀវ ប្ដី​គាត់​ខឹង​ណាស់ ក៏​ស្ទុះ​ទៅ​ដាក់​មួយ​ដៃ​ផូង ។ មីងក្រូត​អុកគូថ​ទៅ​ដី រួច​ស្រែក ៖

- អាចោរម្រាយ…

រួច ​ក៏​ដួល​សន្លប់ ។ មិត្តភ័ក្តិ និង​ប្ដី​ភ័យ​ណាស់​រត់​ទៅ​រក​ប្រេង​កូឡា ​លាប​រឹត ធ្វើ​ចលនា​ឲ្យ​បេះដូង​ដើរ​ស្រួល មួយ​សន្ទុះក្រោយ​មក​ មីងក្រូត បើក​ភ្នែក​ព្រឹមៗ…​រួច​គាត់​ស្ទុះ​ងើប ហើយ​ស្រែក៖

- អាចោរម្រាយ

- !!!???

From http://trajoke.blogsome.com/

New Buddhist Institute Khmer Dictionary2.0

ចេញថ្មីហើយ

you have to download it with MS.Net frame work but if u have tried to use it before with Buddhist Institute Khmer Dictionary V1.0, So you don’t have to setup it again !

Download Buddhist Institute Khmer Dictionary V 2.0


ដកស្រង់ចេញពី៖ http://4kunkhmer.wordpress.com/2009/06/03/new-buddhist-institute-khmer-dictionary2-0/

How to crack for all Kaspersky

គ្នានអីពិបាកទេ គ្រាន់តែទៅទាញយកកូនសោរវាមកដាក់ជាការស្រេច
ដោយចូលទៅ http://www.kavkiskey.com
តែបើអ្នកបានដំឡើងកម្មវិធីហើយ Kaspersky នឹងប្លុកវិបសាយនេះមិនឲ្យអ្នកចូលបានទេ
អញ្ចឹងធ្វើម៉េច?
១. បិតកម្មវិធីKaspersky សិន ដោយចុចម៉ាវស៍ស្តាំលើKaspersky នៅលើTask bar ហើយ Exit ឬ Pause protection... ដូចរូប


២. ចូលទៅ www.kavkiskey.com

៣. ការជ្រើសរើសកូនសោរដែលត្រូវកម្មវិធីដែលយើងប្រើ
មុនដំបូង យើងត្រូវដឹងថាKaspersky ដែលយើងប្រើជា Kaspersky ជំនាន់ទីប៉ុន្មានសិន ទើបយើងរើស​មកដាក់ត្រូវ
ឧទាហរណ៍ ៖ KIS8-CM-20091009-05EF0C64.KEY
កូនសោរនេះមានបួនផ្នែក៖
ក. KIS8 មានន័យថា កូនសោរនេះប្រើបានសំរាប់ Kaspersky Internet Security 8
ខ. CM មានន័យថា កូនសោរនេះប្រើបានជាទូទៅគ្រប់ KIS 8 តែបើជា CN នោះ​វាប្រើ​បាន​សំរាប់​តែ កម្មវិធីជាភាសាចិនប៉ុន្នោះ
គ. 20091009 មានន័យថា កូនសោរនេះប្រើបានដល់ថ្ងៃទី ០៩ ខែ តុលា ឆ្នាំ ២០០៩
ឃ. ផ្នែកចុងក្រោយ គ្រាន់តែជាលេខលំដាប់របស់កូនសោរប៉ុន្នោះ។

សង្ឃឹមថាអ្នករីរាយជាមួយការប្រើកម្មវិធីកំចាប់មេរោគដ៏ខ្លាំងមួយនេះ
ពីខ្ញុំ នី ឫទ្ធី
ថ្ងៃ ២៩ ខែសីហា ឆ្នាំ ២០០៩

Phnom Penh Postal Codes


General Post Office 12000
Russei keo 12100
Phnom Penh Tthmei 12101
Ttuk Tthlar 12102
Khmounh 12103
Russei Keo 12104
Ttoul Ssang Kè 12105
Kilometre 6 12106
Chrang Chamres 1 12107
Chrang Chamres 2 12108
Ssvay Pak 12109
Chroy Changva 12110
Prek Ttasek 12111
Prek Lleap 12112
Khan Toulkok 12150
Boengkâk 1 12151
Boengkâk 2 12152
Phsardépo 1 12153
Phsardépo 2 12154
Phsardépo 3 12155
Tuk Llaak 1 12156
Tuk Llaak 2 12157
Tuk Llaak 3 12158
Phsar Ddoeumkor 12159
Boengsalang 12160
Khan Daun Penh 12200
Ssraas Chak 12201
Wat Phnom 12202
Phsar Chas 12203
Phsar Kandal 1 12204
Phsar Kandal 2 12205
Chey Chumneas 12206
Chak Ttomuk 12207
Phsar Tthmei 1 12208
Phsar 2 12209
Phsar 3 12210
Boeng Raing 12211
Khan 7 Makara 12250
Monorom 12251
Mittapheap 12252
Veal Vong 12253
Orussei 1 12254
Orussei 2 12255
Orussei 3 12256
Orussei 4 12257
Boeng Prolit 12258
Khan Chamkarmorn 12300
Ttonle Basak 12301
Boengkengkang 1 12302
Boengkengkang 2 12303
Boengkengkang 3 12304
Boeng Ttrabek 12305
Ttumnup Ttuk 12306
Phsar Ddoeum Tthkov 12307
Ttoul Ssvay Prey 1 12308
Prey 2 12309
Ttum Poung 1 12310
Poung 2 12311
Olympic 12312
Meanchey 12350
Boeng Ttumpun 12351
Sstung Meanchey 12352
Chak Aangré Krom 12353
Chak Lleu 12354
Chbar Aampeou 1 12355
Chbar 2 12356
Niroth 12357
Prek Pra 12358
Dang Kor 12400
Dang Kor 12401
Ttrapeang Krasaing 12402
Kokroka 12403
Phleung Chhésrotés 12404
Chom Chao 12405
Kakap 12406
Porng Ttuk 12407
Prey Veng 12408
Ssamrong 12409
Prey Ssar 12410
Kraing Tthnoung 12411
Kraing Pongro 12412
Prataslang 12413
Ssac Ssampeou 12414
Cheung Ek 12415


ដកស្រង់ចេញពី http://yuljet.blogspot.com/2008/06/phnom-penh-postal-codes.html

All Khmer Dictionary វចនានុក្រម ខ្មែរ - អង់គ្លេស

វចនានុក្រម ខ្មែរ - អង់គ្លេស អង់គ្លេស - ខ្មែរ


អាន វចនានុក្រម ២០០៩ សាកល្បង

ចេញថ្ងៃទី៖ ០៤ មេសា ២០០៩

វចនានុក្រម អាន ២០០៩ បង្កើតដោយ developer និងសិស្សរបស់អាន ។ យើងទាំងអស់គ្នាជាជនជាតិខ្មែរ ។


ANT Dictioanry 2009

លក្ខណៈពិសេស

  • ខ្មែរ - អង់គ្លេស
  • អង់គ្លេស - ខ្មែរ
  • អង់គ្លេស - អង់គ្លេស
  • ពាក្យបច្ចេកទេសទូទៅ
  • តារាងរាយនាមប្រទេស
  • គណិតវិទ្យា និង ហិរញ្ញវត្ថុ
ដើម្បីប្រើចុចទីនេះ ស្វែងរកពាក្យ (បើកប្រើអនឡៃន៍)

វចនានុក្រម ខ្មែរ - អង់គ្លេស

  • មានរហូតដល់ ៥៣៦៦៤ ពាក្យ
  • ប្រើប្រាស់ ខ្មែរយូនីកូដ
  • ស្វែងរកពាក្យយ៉ាងលឿនដោយមិនចាំបាច់ប្តូរ keyboard
  • ស្វែងរកនិយមន័យយ៉ាងច្រើនក្នុងវចនានុក្រមផ្សេងទៀត
  • ពាក្យភាសាអង់គ្លេសទាំងអស់អាចបកប្រែបានយ៉ាងងាយដោយចុច ទៅវចនានុក្រមផ្សេងទៀតដូចជា
    • អង់គ្លេស - អង់គ្លេស
    • អង់គ្លេស - ខ្មែរ

វចនានុក្រមអង់គ្លេស - ខ្មែរ

  • មានរហូតដល់ ៤៧៥០១ ពាក្យ
  • ប្រើប្រាស់ ខ្មែរយូនីកូដ
  • ពាក្យទាំងអស់អាចអានជាសំលេងបាន
  • ស្វែងរកនិយមន័យយ៉ាងច្រើនក្នុងវចនានុក្រមផ្សេងទៀត
  • ពាក្យភាសាអង់គ្លេសទាំងអស់អាចបកប្រែបានយ៉ាងងាយដោយចុច ទៅវចនានុក្រមផ្សេងទៀតដូចជា
    • អង់គ្លេស - អង់គ្លេស
    • អង់គ្លេស - ខ្មែរ

វចនានុក្រមអង់គ្លេស-អង់គ្លេស

  • មានរហូតដល់ ១៧៩៤៣០ ពាក្យ
  • ពាក្យទាំងអស់អាចអានជាសំលេងបាន
  • ស្វែងរកនិយមន័យយ៉ាងច្រើនក្នុងវចនានុក្រមផ្សេងទៀត
  • ពាក្យភាសាអង់គ្លេសទាំងអស់អាចបកប្រែបានយ៉ាងងាយដោយចុច ទៅវចនានុក្រមផ្សេងទៀតដូចជា
    • អង់គ្លេស - អង់គ្លេស
    • អង់គ្លេស - ខ្មែរ

ពាក្យបច្ចេកទេសទូទៅ

  • មានរហូតដល់ ៥៧២២៦ ពាក្យ
  • ប្រើប្រាស់ ខ្មែរយូនីកូដ
  • ពាក្យទាំងអស់អាចអានជាសំលេងបាន
  • ស្វែងរកនិយមន័យយ៉ាងច្រើនក្នុងវចនានុក្រមផ្សេងទៀត
  • ពាក្យភាសាអង់គ្លេសទាំងអស់អាចបកប្រែបានយ៉ាងងាយដោយចុច ទៅវចនានុក្រមផ្សេងទៀតដូចជា
    • អង់គ្លេស - អង់គ្លេស
    • អង់គ្លេស - ខ្មែរ
  • ប្រភេទ
    • ពាក្យបច្ចេកទេសទូទៅ
    • ច្បាប់

តារាងរាយនាមប្រទេស

  • រាយនាយប្រទេសជុំវិញពីភពលោក
  • រាយនាមពី A - Z

ពិជគណិតវិទ្យា

  • សមីការដីក្រេទី ២
  • សមីការដីក្រេទី ៣
  • សមីការដីក្រេទី ៤
  • ប្រភាគ
  • គណនាភាគរយ
  • ម៉ាទ្រីស

ធរណីមាត្រ

  • គណនាការេ
  • គណនាចតុកោណកែង
  • គណនារង្វង់
  • គណនាត្រីកោណ

ហិរញ្ញវត្ថុ

  • គណនាប្រាក់សន្សំ
  • គណនាការប្រាក់ផ្គូប
  • គណនាការប្រាក់ធម្មតា
  • ទូទាត់ប្រាក់បៀវត្សន៍

How to Put Adsense Inside Your Post (for Blogger or Blogspot)

Ads by Google



Adsense inside the post can be considered to increase or optimize your adsense revenue. It certainly can increase your CTR (Click Through Rate). Adsense, there are alternatives to put it inside posting, below the page title (like in this post) or below your article, and you can also set your adsense alignment (right or left). Many blogger or blogspot users experienced difficulties, especially new user to put adsense inside the posting. Well.. it is not too difficult, in this post I will show you the easy way to put adsense inside your post. Just follow this steps to put adsense inside blog post (implement this technique if your blog has "read more..." feature).

1. Get Your Adsense Code
Firstly, log in to your adesense account and create new ads. It is up to you about the ad size, but it is better if you choose large rectangle ads format. Okay now you have the adsense code. You can not put your adsense code directly, you need to "parse the adsense code", how?? Just go to http://blogcrowds.com/resources/parse_html.php ,paste your code and click "Parse". Now select the parse result and copy it.

2. Put Your Adsense Code
Go to blogger.com and log in to your account. Now go to "layout section", edit html. Click "Expand template widget" and find this code or

.

If you want to put adsense below the article, paste the adsense parse result below this tag or



If you want to put adsense above the article (below the page title), paste the adsense parse result above this tag or

. You need to position it before you save your template. Wrap your adsense parse code with
alignment (left or right)?;'> Your adsense code after parse

For Example :
alignment left or right (choose one)?;'>
<script type="text/javascript"><!--
google_ad_client = "pub-xxxxxxxxxxxxxx";
google_ad_host = "pub-1599271086004685";
/* 336x280, created 5/25/09 */
google_ad_slot = "9262982660";
google_ad_width = 336;
google_ad_height = 280;
//-->
</script>
<script type="text/javascript"
src="http://pagead2.googlesyndication.com/pagead/show_ads.js">
</script>




3. Save and Confirm

Done !!! See the result... :)

วิธีการสมัครPaypal , วิธีสมัครpaypal , สมัครpaypal

ทำความรู้จักกับ PayPal


PayPal คือธนาคารออนไลน์ ที่มีความน่าเชื่อถือสูงทั้งยังได้รับความนิยม ในกลุ่มคนที่ทำการซื้อขายผ่านระบบออนไลน์เลือกใช้บริการเป็นจำนวนมาก



PayPal ให้บริการอย่างไร ?


PayPal มีหน้าที่ให้บริการในการรับ-ส่งเงิน เพื่อชำระค่าซื้อสินค้าหรือ บริการต่างๆ ผ่านระบบอินเตอร์เน็ตซึ่งเราสามารถเช็คยอดเงินผ่านระบบออนไลน์ได้ทั้นทีโดยการ ให้บริการของPayPalเป็นให้บริการที่ไม่เก็บรายเดือนแต่อย่างไรและที่สำคัญเราสามารถสมัคร ใช้บริการได้ฟรีไม่มีค่าใช้จ่ายในการสมัครใดๆ



PayPal มีความน่าเชื่อถือแค่ไหน ?


PayPal เปิดให้บริการมาเป็นเวลานานกว่า 10 ปีแล้วและในขณะนี้มีผู้ใช้บริการทั่วโลก ประมาณ 100 ล้านบัญชี และได้รับการยอมรับจากบริษัทชั้นนำทั่วโลกเลือกใช้บริการ ของ PayPal ซึ่งหากท่านต้องการเลือกใช้บริการชำระเงินออนไลน์ที่ไดรับการยอมรับและน่า เชื่อถือน่าจะเป็น PayPal



PayPal มีการรักษาความปลอดภัยดีแค่ไหน ?


PayPal ได้ดำเนินการพัฒนาเกี่ยวกับเรื่องความปลอดภัยอยู่ตลอดเวลา หากพบช่องโหว่เกี่ยวกับการทำธุรกรรม ที่อาจจะทำให้เป็นช่องว่าง ในการเจาะข้อมูลเข้ามายักยอกเงินของคุณออกไป ทาง PayPal ก็จะรีบทำการแก้ไขโดยทันที



PayPay ให้บริการอะไรบ้าง ?


PayPal นั้นให้บริการอยู่หลายอย่าง และทั้งยังสนับสนุกการซื้อขายและ การทำธุรกรรมผ่านทางอินเตอร์เน็ต ไม่ว่าจะเป็นการซื้อขายสินค้าออนไลน์ เช่น ebay การสมัครของใช้บริการต่างๆ การโอนเงินไปต่างประเทศ หรือทำธุรกรรมต่างๆ ตามที่มีผู้ให้บริการ โดยขั้นตอนการใช้งาน นั้นก็ง่ายมากแค่กรอกอีเมล์ที่เราได้สมัครไว้กับทาง PalPal และใส่จำนวนเงินและเข้าไประบบกรอกระหัสผ่านเท่านี้ก็เรียบร้อยแล้ว



PayPal มีข้อดีอย่างไร ?

1.
ลูกค้าต่างชาติให้การยอมรับและกล้านำบัตรเครดิตการ์ดมาชำระสินค้ากับPayPal

2.
ผู้ซื้อสามารถขอรับเงินคืนได้หากเกิดการโกง หรือไม่มีการส่งของ

3.
ผู้ขายสามารถเรียกคือสินค้าได้หากผู้ซื้อเกิดโกงเรา

4.
เป็นระบบที่ได้รับความเชื่อถือทั่วโลก โดยมีบริษัทชั้นนำเลือกใช้บริการ

5.
เป็นระบบที่มีความปลอดภัยสูงมากในขณะนี้

6.
มีร้านค้ามากมายสมัครใช้บริการชำระเงินของ PayPal ทำให้มีความสะดวกในการซื้อขาย

7.
มีสมาชิกให้ความไว้วางใจและเลือกใช้บริการทั่วโลกมากกว่า 100 ล้านคนในขณะนี้

8.
ให้บริการรายเดือนฟรี สมัครฟรี










วิธีสมัครpaypal, วิธีการสมัครpaypal



ขั้นตอนที 1. เริ่มต้นพิมพ์ชื่อเว็บไซด์ http ://www.paypal.com ก็จะเข้าสู่เว็บไซด์ของ Paypal โดยตรง














ขั้นตอนที 2. เลือกคำว่า Sign up เพื่อเข้าสู่หน้าสมัครเปิดบัญชีใน PayPal




วิธีสมัครpaypal 2



หลังจากนั้นก็จะปรากฏหน้า่ต่างใหม่ขึ้นมาดังรูปข้างล่าง


วิธีสมัครpaypal 3









ขั้นตอนที 3. ให้เราเปลี่ยนประเทศด้านล่างจาก United States เป็น Thailand








วิธีสมัครpaypal 4






ขั้นตอนที 4.จากนั้นก็ให้คลิกเลือกประเภทบัญชี ซึ่งจะอธิบายว่าอันไหนควรเลือกที่สุด มีดังต่อไปนี้





Personal Account - หมายถึง เปิดรับเงินได้เฉพาะเงินที่มาจากบัญชี PayPal กับ PayPal ด้วยกันเท่านั้น ซึ่งจะเสียค่าธรรมเนียมแต่อย่างใด ไม่สามารถรับเงินผ่านจากเครดิตการ์ดได้ โดยชื่อบัญชีนั้นจะแสดงเป็นชื่อจริงของเรา

Premier Account - หมายถึง สามารถรับเงินผ่านจากเครดิตการ์ดได้ โดยต้องเสียค่าธรรมเนียม 3.9 % + 0.30 เหรียญสหรัฐต่อ 1 ครั้งในการรับเงิน โดยชื่อบัญชีนั้นจะแสดงเป็นชื่อจริงของเรา

Business Account - หมายถึง ใช้บัญชี PayPal ในรูปแบบธุรกิจ สามารถรับเงินผ่านจากเครดิตการ์ดได้ โดยต้องเสียค่าธรรมเนียม 3.9 % + 0.30 เหรียญสหรัฐต่อ 1 ครั้งในการรับเงินแต่ชื่อบัญชีนั้นจะแสดงเป็นชื่อบริษัทของเรา โดยหากจะผูกกับธนาคารใดๆ ก็ตาม ชื่อนั้นจำเป็นต้องตรงกับบริษัทที่เราสมัครด้วย






แนะนำให้เลือกรูปแบบ Premier ซึ่งสามารถรับเงินผ่านจากเครดิตการ์ด จะไม่ต้องวุ่นวายในการอัปเกรดจาก Personal เป็น Premier









วิธีสมัครpaypal 5




ขั้นตอนที 5.คลิก Continue เพื่อเข้าสู่ขั้นตอนสมัครต่อไป







จากนั้นก็จะเปิดหน้าต่างใหม่ขึ้นมา เพื่อให้เรากรอกใบสมัคร




ช่อง Account Sign Up


จะ ให้คุณเขียนรายละเอียด ชื่อจริง , ที่อยู่ , เบอร์โทรศัพท์ โดยเบอร์โทรศัพท์นั้นคุณต้องกรอก 66 นำหน้าด้วย เช่น เบอร์บ้าน 02 - 710-8888 ก็ให้ใส่เป็น 6627108888


วิธีสมัครpaypal 6










ช่อง paypal Account Login


ให้คุณใส่อีเมล์ที่ใช้ในการรับ-ส่งเงิน และกำหนดรหัสผ่านของเราเอง โดยจะให้เรากรอกเหมือนกัน 2 ครั้ง




ช่อง Password Recovery


เป็น การเลือกคำถาม และคำตอบ เผื่อเอาไว้เวลาเราทำรหัสผ่านหาย แล้วเราต้องการรหัสผ่านใหม่ แล้วเขาจะถามคำถามที่เรากำหนดไว้ถ้าเราตอบถูก ถึงจะได้รหัสผ่านใหม่ ให้เลือกคำถามสองครั้งอย่าให้ซ้ำกัน ส่วนคำตอบแล้วแต่เราจะใส่





วิธีสมัครpaypal 7








วิธีสมัครpaypal 8




ขั้นตอนที 6. อ่านรายละเอียดแล้ว คลิกที่คำว่า YES


ขั้นตอนที 7. ใส่ชุดตัวอักษรที่เห็นข้างล่างลงไปในช่องว่าง








วิธีสมัครpaypal 9




ขั้นตอนที 8. คลิกคำว่า Sign Up เพื่อดำเนินการขั้นต่อไป




ต่อ มาโปรแกรมจะเปิดหน้าต่าง Add Credit Or Debit Card ขึ้นมา ถ้าเรายังไม่มีก็ให้เลือก Cancel ไปเลย หรือถ้ามีแล้วก็ให้เรากรอกหมายลงไปได้เลย



แนะนำให้ข้ามไปก่อน แล้วไปสมัคร e-web card ก่อนแล้วค่อยมาเพิ่มบัตรใหม่ในตอนหลัง





วิธีสมัครpaypal 10




ขั้นตอนที 9. คลิก Cancel เพื่อดำเนินการต่อไป แล้วจะเปิดหน้าต่างใหม่ขึ้นมา








วิธีสมัครpaypal 11






รายละเอียดของหน้าต่างนี้เขาจะบอกรายละเอียดขั้นตอนต่อไป ในการยืนยันการสมัครของเรา ทั้งหมด 3 ขั้นตอนคือ

1.
.ให้เราไปเปิดเมล์ที่เราใช้สมัคร

2.
เปิดเมล์ที่ได้รับจาก Paypal ที่มีหัวเรื่องว่า Activate Your Paypal Account แล้วคลิกลิงค์ที่เขาให้มา เพื่อเปิดไปยังPaypal

3.
หลังจากนั้นให้เราใสรหัสผ่านที่เราตั้งไว้ แล้วคลิก Continue






ขั้นตอนที 10. คลิกที่ Continue เพื่อดำเนินการขั้นต่อไป

จากนั้นโปรแกรมก็จะเปิดหน้า Account ของเราขึ้นมาดังในรูป






วิธีสมัครpaypal 12









จากรูปหน้าต่างบัญชีของเราจะมีข้อสังเกตอยู่สองอย่างที่แสดงว่าการสมัครของเรายังไม่สมบูรณ์คือ















1.

ที่ช่อง My Account Overview



Status : Thai - Unverrified หมายความว่า เรายังไม่ได้ผ่านการตรวจสอบบัตรเครดิต หรือยังไม่ได้ใส่หมายเลขบัตรเครดิตเพื่อเป็นตัวอ้างอิงในการรับ-ส่งเงิน








วิธีสมัครpaypal 13




2.
ช่องด้านล่างขวามือ To Do List จะปรากฏอยู่


แสดงว่าเรายังไม่ได้ยืนยันอีเมล์ หรือยืนยันการสมัคร Paypal ครับ


ให้เราไปเปิดเมล์ แล้วทำตามขั้นตอนที่เคยบอกไว้ครับ





วิธีสมัครpaypal 14



มา ถึงตรงนี้ก็ถือว่าการสมัคร paypal เบื้องต้นของเราสำเร็จแล้ว ขั้นตอนต่อไปคือให้ทำการ Log Out เพื่อไปทำการเปิดเมล์แล้วทำการยืนยันการสมัครของเราครับ








คำที่ค้นหา : วิธีสมัครpaypal ,วิธีการสมัครpaypal,สมัครpaypal,paypalคืออะไร,paypal





เขียนโดย : Jame_9bkk


เว็บไซต์ : www.9bkk.com